by Che poi, quando uno può dormire non si sa perché e come mai ma si sveglia presto.
Tipo, da stamani dalle sette sto zompettando in zone fresche della casa.
E ho scoperto che però la mattina tutti non è che ci hanno l’oro in bocca, ma parlano assaje. Non è che oro in bocca significa quello?
Tipo, stamani mi ha salutato mentre ero seduta fuori in balcone il $vicinononaltomascemo.
Solo che c’era la ringhiera di mezzo e lui non essendo propriamente visibile mica me ne ero accorta. Anche perché non saluta mai. Ci saremo salutati 3 volte in due anni (approposito, il 27 è il compleanno di casa mia). Alla fine mi ha risillabato il saluto (che bello, devono avermi preso per svanita anche in condominio) e ha iniziato a dirmi:
Vicino: "Eh fa caldo eh…"
Fran: "Eh, già"
Vicino: "Che io non so più come vestirmi…"
Fran: "Eeeeeh, vero eh."
Vicino: "La mattina mi porto ancora il giubbino."
Fran: "Fa bene eh"
[ché questo qui è quello che incolla con l’attack gli interruttori del quadro elettrico condominiale per avere sempre la luce accesa in garage. Ora, sì, è alto la metà di me, ma Erba docet…]
Vicino: "Ah, sa che l’altroieri han tentato di entrarmi in casa?"
Fran: "Ossignore, davvero?"
Vicino: "Eh, roba da matti, ero qui in casa, mi son nascosto un coltello sotto la camicia perché han tentato di star là a schiavarmi la porta… cioè, capisce? Io mi son messo paura […] ché qui poi passa gente di tutte le specie a tutte le ore (ndF. il titolo dovrebbe suggerirvi qualcosa, anche se ricordate i condomini) e qui non si sta tranquilli per niente…"
Fran: "Ma che storie eh"
Vicino: "Pensi se fosse successo a lei che è donna ed è sola…"
Minchia.
Cioè, del tipo, a me in cucina alberghiera sono arrivati anche i coltelli addosso. Quindi… a puffo, statte bono, ché sti discorsi un mi garbano pennulla.
Vabbè, son entrata in casa e gli ho mostrato parte delle $armiimproprie:
– mattarello da cucina (più lungo del normale, atto anche a sodomizzazioni alla bisogna)
– vari coltelli e arnesi da taglio di cui io orgoliosamente ne ho il possesso.
No, che sisamai, altro che ladri, meglio avvertire i vicini.
mi raccomando, tieniteli buoni.
Ma poi con quel visino teeeeeeeeeeeeeneeeeroooo che vedo sul flickr rischiano di farti del male. Su, impauriscili!
immagino stragi e spargimenti di sangue con le musiche epiche dei muse…
sporad
Anche questo non è male: http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=134714-117&np=2 (l’ho sentito suonare, da infarto ;-D
Che sarebbe utile eh, perché io non so strillare…
appena divento ricca (…) mi compro una casa isolata sul cucuzzolo di una montagna e ci faccio pure il fossato intorno nonché ci piazzo pure almeno una dozzina di alligatori dentro.
non ne posso più di condomìni, e soprattutto, dei condòmini!
(gli alligatori nel fossato, non nella casa, ovviamente. anzi, facciamo che la casa è un maniero/castello in pietra, ecco.)
E l’assemblea degli alligatori dove la metti, eh, mu?
Dopo se hanno un sindacato so’ peggio dei vicini.
…e se si fosse innamorato di te?
e se quello era solo un modo per avere la scusa di parlarti?
La convivente m’ammazza, quindi.
Tanto qualcuno doveva pur farlo ^_^
Nooooo, sono così ggggiovane :(
Non ho ancora messo un lucchetto al lampione, pietà di me.
Fran – ormai è tardi per i lucchetti al lampione, ché dice che il lampione di Ponte Milvio s’è abbattuto da solo per la disperazione…
non hai i miracle blade 3 serie perfetta??? senza di quelli non puoi davvero sentirti al sicuro, io con in mano la mannaia con pallina acugrip potrei affrontare uno stuolo di ninja…
questa cosa di marcare il teritorio facendo vedere ai vicini le armi…non è affatto male
ho due domande.
1) ma se ‘sto qua non sa come vestirsi adesso, ad agosto cheffà?
2) mica che se fanno un delitto nel tuo condominio ti sbattono in guardina (e in prima pagina), perchè il tuo arsenale fa di te la sospettata numero uno?
Sig. a*7ugh, senza contare poi quanto s’impenneranno i sospetti quando troveranno tutti quei cadaveri di grissini in cantina!
Mannò, poi ci ho i RIS accanto…
(ho preso tutte le precauzioni)
[giorgia: io il lucchetto lo metto al lampione di ponte verdi tzè]
Sì sì scherzate voi. Non avete capito che tutti quei pelouche sul flickr sono bombe a mano? Voi contrariate Fran, Fran tira il nasino al pelouche, e intorno restano solo morte e distruzione
sporad
…
Con i vicini che mi sono trovata fin’ora, ho dovuto fare appello al mio aplomb all’inglese per sopravvivere, che sennò……
coraggio :)