by Pensa che esista ‘sto negozio con la vetrina, su cui campeggia la scritta. Una roba vecchia, è in cristallo fumè, la scritta argentea che spicca come un epitaffio su di una tomba e, in fondo, forse è il risultato che il proprietario vuole ottenere.
“Voglio morire”
Perché? È la domanda più scontata. Ti viene passandoci. Ed entri perché. Un po’ ti interessa.
Non importa il perché,devo decidere come farlo, niente altro.
Morire.
Sembra facile,ma se non si abita a Falluja e dintorni o altri posti ameni nel mondo,non è così, come dire, di semplice realizzazione.
Ad esempio: Morire avvelenati.
Provate voi a comprare il comune veleno per topi e poi?
Che ci fai,un panino? Un tramezzino, un cucchiaino di thè o un cucchiaio da minestra o sciolto nel caffè o nel latte? Va bene, ok ok, ho capito, con il veleno per topi le soluzioni sono molteplici.
Però, anche molto dolorose.
Troppo dolorose
Mmf, scartato!.
-Il Gas.
-Dicono che il gas non porti dolore.
Va bene, ma,adesso, i forni son tutti elettrici, i piani cottura valvolati..come cavolo si fa a morire col gas?
Scartato
-Non mi pare tu abbia particolarmente voglia di morire-
Sbagli, se sapessi quanto voglio morire,faresti testamento.
-Continuiamo
-Gas.
Già detto.
-No, gas si scarico, seduto in macchina, accesa,la macchina, un bel tubo di gomma,nell’abitacolo con i finestrini chiusi, e gas di scarico..puoi anche sentire un cd mentre muori
Che Cd?
-Quello che vuoi.
Mmph, ci devo pensare, mi sembra macchinoso, qualcosa di più semplice, più romantico, più, come dire..”glamour”
-Perché hai detto che vuoi morire?-
Non l’ho detto
-Beh, non per malattia di sicuro-
continuiamo
-Pistola?Un bel colpo e via?-
Oh per essere glamour è glamour, ma non ho il porto d’armi a soldato mi han scartato per insufficienza toracica e poi, dove mi procuro una pistola?
-Ho certi amici che non fan domande, tranquillo-
Mmf..mi sembra un po’, come dire, violento e sanguinolento…imbratterei tutta casa,chi la sente poi la donna delle pulizie?
-E che ti frega, saresti morto-
Altra opzione dai.
-Ok continuiamo
-Caduta dal balcone?-
Soffro di vertigini e abito a piano terra
-Ok altra opzione-
-Barbiturici…e non dirmi che non è glamour, pensa a Marylin Monroe e schiatta d’invidia-
Mmf…non male,ci avviciniamo all’idea.
Ma, chi mi prescriverebbe i barbiturici?
E se poi mi salvano in tempo,dio tutto quel vomitare l’anima..no, non lo reggerei, mi fa star male solo il pensiero.
Dammi un’altra opzione
-Ok,Morso letale di serpente velenosissimo?
Dove,qui in città, in piena pianura padana? Siamo realisti dai
-Ok ,scorpione?
Mi prendi in giro?
-Arsenico come nel film arsenico e merletti?
-Cianuro?
Sto perdendo il mio tempo
-Pesce palla?
Ma falla finita! Son queste le opzioni che proponete?
Uccidete di noia la gente che entra?
Questo fate?
-Calma, calma, finora abbiamo accontentato tutti, nessuno si è mai lamentato del risultato.-
Sarà, ma io non sono per nulla soddisfatto delle scelte offerte.
-Dunque,una morte glamour, un poco d’altri tempi,un poco romantica, di sicuro effetto e indolore.
-Inseriamo i dati nel sistema e vediamo che dice-
Cioè voi avete un programma che consiglia il modo di morire in base alle richieste?
Figo!
-Si siamo specializzati nel settore, non troverà nessuno migliore di noi,forse anche perché siamo i soli ad offrire questo.
-Ma ecco la risposta che attendeva, il modo per lasciare questa vale di lacrime senza soffrire troppo.
Si?
-Tagliarsi le vene dei polsi-
Miii iii….chissà che dolore..
-No guardi, ci sono spiegazioni dettagliate sul come fare e sul come non sentire alcun male.
-Lei si prepari un bel bagno caldo..
Con il bagno schiuma?
-Se vuole,ma non è necessario
Odio sciupare l’acqua almeno così mi lavo
-Ma vuole morire o farsi un bagno?
Ok tutti e due, prima il bagno poi le vene
-Meglio così,così la pelle è morbida e il coltello o la forbice o la lametta da barba o
.va bene ho capito un oggetto tagliente
-Ecco bravo, un oggetto tagliente, prima la destra e poi la sinistra
Perché?
-Allora facciamo prima la sinistra e poi la destra,faccia come vuole, basta che si taglia le vene ai polsi
E poi?
-E poi nulla, aspetta con le braccia immerse nell’acqua calda.
Tutto qui?
-Si, tutto qui.
Va bene, mi piace, lo faccio
-Ero sicuro che avremmo trovato il sistema che la soddisfaceva, lo troviamo SEMPRE
Grazie ,allora,e arrivederci
-Non credo
Sulla soglia del negozio, con ancora il cicalino che suona mi viene una domanda, come dire, sciocca:
Senta,
-Si dica-
Mi è venuto in mente che a casa non ho il bagno, ho la doccia,ma se metto le mani in un catino d’acqua va bene lo stesso?
-Beh,era meglio la vasca,ma visti i tempi di crisi, direi che un catino d’acqua assolve perfettamente allo scopo.
Oh Grazie di nuovo e, arrivederci
Prego e non CREDO
