franfiorinologia

Ho un grosso problema da un mesetto a questa parte. Non ho la temporalità delle cose. Una cosa che tu mi dici sia avvenuta la mattina magari nella mia testa è avvenuta tre giorni prima, o il contrario. Inizia ad essere frustrante, specialmente quando in giorni come oggi tendo a rilassarmi un pochino perché magari in casa non sono sola così non ricordo più se ho preso i farmaci o meno perché spero che gli altri se ne accorgano quando dico se le sto prendendo o meno.

Non so, quando capita così mi sento da buttare e inutile. E' una cosa incredibile quanto la mia testa non funzioni e io invece mi sforzi a fare le cose e ad essere attiva, però devo sempre girare o scrivendomi le cose o dicendole a qualcuno o dovendo avere qualcuno che me le ricorda. Ora, un po', mi viene da piangere.

Ad occhio la notte passata su sette ore di sonno circa 4, recitano gli astanti, le ho fatte piangendo.

[le altre 3 russicchiando, ma dovevo essere la fiera del muco nasale (ooooh-oooh-muconasale, secerne su di noi -cit.)]

Va tutto benissimo.

Io sto cercando da un paio di giorni di scrivere qualcosa di sensato.
Il ciclismo è bello perché è esattamente come la vita. Ed è la cosa che sono riuscita a scrivere in più ore che qui il cursore lampeggiava qui sopra nel rettangolo bianco.

Sono stata male pensando alle persone che ho perso. Non immediatamente a volte, ma con lo stesso sbigottimento. La storia del superare il lutto, dell'elaborazione del lutto è una fregnaccia. Abbiamo tutti gigantesche cicatrici. Poi capita che alcune ci rendano affascinanti, altre ci sfigurano. Ci sono queste cose di cui dovrei scrivere per liberarmi e invece passano mesi e vedi che per pudore non ce la fai. Ma vedi che ancora sono pesantissime, e che no, sono ancora parte di te e ti corrodono. E te ne accorgi quando le provano anche gli altri. E ti dispiace non riuscirne a piangere per bene ma ingoiare nuovamente questi gropponi che hai in gola. Dovrei, ma non ce la faccio. Però non riesco a non dire che oggi con estrema empatia ho dovuto soffocare il pianto vedendo una fila di compagni di squadra in bicicletta abbracciarsi al traguardo di tappa. Che è un po' la stessa rabbia e lo stesso sconforto che mi danno le parole dei preti quando dicono "e ora diamo l'ultimo saluto". Anche perché i preti non dovrebbero credere, per contratto, nella vita dopo la morte, nel mondo migliore e pippe varie?
E invece no, dai, abbattetemi ancora di più anche voi. Fatemi ancora sentire peggio il distacco. Fatemi sentire abbandonata anche da Dio, no?

Il ciclismo è come la vita. Ti fai il mazzo per arrivare alla fine della tappa, a scalare una montagna anche se te sei capace a fare solo il velocista. O viceversa.

Il ciclismo è quella roba viscerale che dovrebbe insegnarti che chi è in gruppo con te, chi vive la vita con te, sebbene possa essere avversario in diverse occasioni, dovrebbe avere un altissimo rispetto per te e tu per lui. Quella cosa che magari chiamano cameratismo, altrove, e invece è rispetto. E che manca.

Magari a volte fosse più sovrapposto. E' che poi invece se ci pensi bene anche lì i furbi ci sono.

Probabilmente uno deve viaggiare in macchina più spesso, mi accorgo che è lì che faccio i miei ragionamenti migliori.

Il fatto principe di questo periodo è che non faccio le cose come vorrei io. E che non riesco a trarre felicità dalle cose che mi succedono. Non che questo mi provochi l'inverso: ma ho un grosso senso di apatia che non mi fa amare nulla.
Col grosso problema che invece viceversa mi si dice che le cose che faccio sono fatte bene, e che magari altri che le dovrebbero fare allo stesso modo non ci riescono sì come le faccio io con scazzo abnorme.

E invece butta così.
Butta in un modo che non so cosa fare per dare uno scossone alla mia vita. E diciamocelo: anche la scelta di uno scossone non è la cosa che chiedo. Non so neppure io cosa chiedo. Credo che un po' come una volta mi sono state infrante altre cose adesso mi siano sparite le aspettative, la voglia di far qualcosa, di raggiungere qualcosa.
Non so, non mi va.

Anche perché sai, prima le provi tutte. Ma non è normale stancarsi alla mia età. Eppure ora è così: non ho spinte, non ho progetti. Non mi piace far nulla. Non ho idea: resta solo il fatto che l'unico sentimento che riesco a darmi è darmi noia da sola.

In realtà neanche il post che dovrebbe chiarirmi le idee non ha né capo né coda.

Poi il fatto che il malfunzionamento ormai cronico del mio intestino provochi stati infiammatori vari tali da farmi ciucciare la borocillina per abbassare l'infiammazione che ho nel cavo orale, che arriva sino a quello, direi che è una cosa collegata.