franfiorinologia

C'era quella sera che i National avevano finito di cantare all'Alcatraz, e piovigginava un po', e io son passata dal "capo" in radio così per fare bisboccia e vedere gente che conosci anche se anche all'Alcatraz era tutto un gente che conosci.

Ricordo che Ilaria quella sera mi fece quella domanda che suonava circa: "ma come fa uno a pensare di suicidarsi?". Che è quella domanda che se fai a uno che la prima cosa che ha voluto fortemente, più di qualsiasi ogni altra cosa negli ultimi 5 anni, è un po' strana da spiegare. Credo sia arrivata ad elaborare una risposta che prevede uno spalmamento su piano emozionale: essere spinti verso il suicidio è la stessa spinta che ti da il fare qualcosa quando sei veramente innamorato di una persona. Solo che qui non hai una persona, ma il fine ultimo-agognato-quellochevedicomelibertà/spiaggiacaraibica/yuhu di venire meno alla tua vita biologica. I miei unici voglio morire li ho pronunciati dopo o durante un tentativo, mica prima, per intenerire qualcuno o come arma di persuasione. No, è che proprio una cosa tipo amanti: essere proprio tanto attratti dalla morte per cercare di placare un sentimento che ti parte da dentro, dallo stomaco, da cazzovoletedirlo voi e tendervi proprio verso l'ammazzarvi come fine ultimo per trovare un "piacere" che la vita non vi da più.

Almeno è quello che provo io. E sì, il desiderio di morte per me è ancora in cima alle cose a cui propendo di più: non mi frega di eventuali altre cose, sarebbe una cosa che se realizzata mi darebbe molta pace. Mi spiace solo per chi è attorno.

Poi c'è del tragicomico: tipo che l'ultima volta che mi sono diretta a colpo sicuro senza neanche tanto pensarci ma mossa dalla disperazione verso il ceppo di coltelli in cucina ho sfilato in ordine: a) quello per il formaggio b) il forchettone c) il coltello per il pane. Ossia, se proprio tu vuoi una cosa e sei nato sfigato non la ottieni, manco quella.

[comunque, tentare di tagliarsi i polsi, col senno medicale, è poco utile se hai qualcuno a casa che, purtroppo, poi ti soccorre. Il metodo giusto non esiste. Abito anche al primo piano, diobono]

Io ho un problema: alcuni pensano che togliendomi una paura possa scongelarsi uno scoglio. In realtà non è così: questo scoglio è un po' come la storia dei sedimenti, delle rocce che si son formate lì con le conchiglie, i gusci di tartarughe e stocazzo.

Già non sono mai stata allegrissima di mio, e se c'era un lato brutto da evidenziare ecco io arrivavo coi riflettori. Poi ci sono state diverse cose nella mia vita, unite con lo sviluppo ormonale, che mi hanno iniziato prima a buttare in una lieve melanconia, quando tutto andava pressoché bene (ossia per du' stronzate che molti prenderebbero come alibi per decenni di analisi e di guerre per risarcimento danni morali) per poi prender giù la depressione maiala peggiorando sempre di più.
Ora c'è un altro piccolo problema e la capoccia mi parte, letteralmente e non mi accorgo di quello che faccio.

E' che il nostro capo è tuttosommato un troiaio. Se ci pensate il nostro cervello è una rete tridimensionale enorme: milioni di punti collegati tra loro, e tali collegamenti aumentano di giorno in giorno. Ogni emozione si imprime nella rete neurale e modifica tutti gli altri collegamenti. Spesso alcune emozioni si imprimono nella rete in maniera più forte rispetto ad altre fino a condizionare come un "virus" il funzionamento della rete stessa. Alcune volte nascono reti neurali maggiormente "plastiche" e recettive e sensibili rispetto ad altre. E spesso le emozioni negative sono quelle che si fissano più fortemente nella rete stessa.

Poi tu dici che vai dai medici, e giù pasticchetta.
Ma te pensi: cosa possono fare i farmaci? Forse disorganizzare temporaneamente il funzionamento della rete? Forse è semplicemente una alterazione dei neurotrasmettitori e dei suoi recettori che porta a questo stato di dolore psichico? O forse questa alterazione neurotrasmettitoriale e dovuta a una causa primaria più profonda, una causa primitiva scritta nel codice della rete neurale stessa? Forse la psicoterapia ha la capacità di cancellare le impronte negative che si fissano nella mia mente?
Io penso che sia tutta una illusione. Inserita nella grande inculata stessa.
Nonostante ci siano tantissime pubblicazioni, studi metanalitici dove si evidenzia come l'ausilio di uno strumento farmacologico e psicoterapeutico abbia dato effetti positivi in alcuni disturbi mentali. Solo che per tentare di uscire da una situazione indesiderata, da un "mare stagnante" occorre per lo meno avere cognizione del punto in cui ci si trova, altrimenti ogni tentativo di uscirne sarebbe affidato completamente al caso. In altri ternini per sapere se e quali cambiamenti sono possibili occorrerebbe trovare gli elementi di una diagnosi, diagnosi che comunque non dovrebbe essere puramente descrittiva e ateorica, ma idonea a capire se ed in quale direzione è possibile un cambiamento. Seconda considerazione: Nel nostro psichismo gioca un ruolo importante sia il domiono logico-formale che quello emotivo. Ora, cercare di afferrare una problematica affidandosi ad uno solo dei due dominii potrebbe far perdere gran parte delle informazioni utili alla comprensione del problema.

Detto tutto questo: vaffanculo. Era meglio essere un chiuaua viziato.

La mia malattia fisica mi da come bonus dalla Sanità anche il prodigioso appoggio di una figura professionale che la mia mentalità A x B= AB mi fa faticare a capire. Lo psicologo.

Più che altro donne. Il fatto che io dopo la mia vita (che tendo a riassumere tutte le volte in una comoda ora e mezza dicendo "parto dall'età di 4 anni, ché ho i ricordi buoni da lì, solo che il problema è che ora ne dobbiamo riassumere 24. Ce la possiamo fare") devo parlare anche dei disturbi di panico che mi stan peggiorando al galoppo (spesso faccio fatica o ad uscire di casa o a stare da sola. Però conduco una vita quasi attiva: certo, dopo di riflesso non dormo tre giorni, o inciampo camminando come se ci fossero tappeti ovunque, ma non si può avere proprio tutto) e anche ultimamente dei vuoti di memoria che si fanno sempre più frequenti.

Il fatto che tu, professionista, mi dai ragione che io mi scriva le cose e mi auto mandi le email e poi quando le riguardo basisco e mi chiedo sia come mai non riesco a ricordare stronzate o da cosa derivi una certa foto che ho scattato mi fa abbattere.
Anche perché il problema di questa seduta -iniziata con un professionalissimo "uuuuh, ma che bello smalto. Anche io vorrei tenere lo smalto nero, solo che mi si scheggia subito e forse ho le mani tozze"- era proprio che dovevo parafrasarmi ogni volta che dicevo parole come putativo o basisco.

"Poi pensavo a putativo la radice dove viene…"
"Beh, è latino… da putare che era come ritenere, reputare…"
"Ma allora il putamen nel cervello?"
"No, il putamen si riferisce alla forma, vuol dire guscio."
"Ah. Ma guarda che parole che sai, come sei intelligente"
"…"

Il fatto è che io sono molto propensa ad avere un apporto psicoterapico, ché sia mai che a fine mese prossimo mi riviene la voglia di impiccarmi, vedendo come sto così male, ma vorrei anche avere qualcuno degno di fiducia. Qui è come andare dal dietologo che ti fa fare quelle diete alla cazzo che spaccano i reni e sminchiano la tiroide. Tu, che hai in mente tutta la parte neurochimica e biologica. Inutile, tizia, che mi fai la curva gaussiana dell'ansia e mi dici che è normale averla davanti a un leone. Normalmente io nelle cose dove tutti si cagano sotto non ho una cazzo di paura. Ti dico questo, tu non capisci perché sono corrucciata. Ti dico che sì, lo so che l'ansia da prestazione fino a un certo grado è buona. Ho fatto sport. La uso benissimo quando devo intervistare, è l'adrenalina che da lucidità. Ma ti dico che ora anche quando devo uscire per lavoro mi rintano dentro il letto piangendo. E mi dici che la supereremo. Come? Tecniche di rilassamento. Già pilates mi rilassa tanto, ma non posso farle prima di una conferenza stampa, mi pigliano per matta più di quanto non sia. E allora? Allora mi dici di lasciare la faccia sconsolata e di sorridere. E io ti dico che sorrido quando c'è un motivo. Del venerdì prima, cogli amici, ho delle foto di sorrisi spontanei tanti. Cazzo significa sorridi quando non ti parte da dentro? Non sto al lavoro, avanti a te. Hai detto tu, che in terapia resta tutto lì e devo fare e dire le cose che voglio io. Compreso dire cazzo ogni 3 parole quando parlo di cose vecchie.

La cosa più brutta è scoprire quanto cazzo siamo soli quando abbiamo bisogno di aiuto, sebbene magari ci siano persone intorno. E io mi sono sempre tanto sentita sola, in questi ultimi anni da quando la salute è andata a rotoli ancora di più. Anche se forse è meglio essere soli che avere teste di minchia così tra i coglioni.
Vedi? Uso anche i sinonimi.

Ne ho parlato col mio amico, psicologo, della cosa. Solo che a metà chattata mi ha chiesto che tende avesse la tizia, perché le deve mettere al nuovo studio. Io gli ho detto di mettere quelle a pannello, dell'ikea. Ché fanno molto lineare, così se hai tizi con disordini ossessivi li tranquillizza. Lineari.