franfiorinologia

La settimana scorsa ero così abbattuta e sconsolata che mi sarei impiccata anche con la carta igienica per la disperazione.

E' incredibile come nei periodi di non perfetto bilanciamento ci si mettano tutte: mi si erano anche intasato il filtro frangiflusso della rubinetteria dell'acqua. Calcare? No: terra. Fanghiglia. Dici, se uno ci vedesse i segni dell'apocalisse? Mavaccagare, ti direi. Certo che sicuramente i miei bidet saranno stati igienicissimi e forse ho capito da dove viene la congiuntivite.

Il fatto è che di alcune cose, molto private e forse diciamo affettive, dovrei prendere il coraggio nelle decisioni. Lì invece non l'ho mai avuto se non proprio al limite quando arrivo a soffrire dallo psicologico al fisico. Lì rantoli di orgoglio ti fanno dire vaffanculo. Ma ora non sono in quella fase. Sono ancora nella fase dove guardo nel vuoto, ed è stressante.
Son quelle cose che secondo me poi se ti liberi ti danno lo stesso effetto della minzione dopo ore di trattenuta.

Poi ci sono le altre cose, quelle che prevedono una risposta dagli altri o una mano altrui che invece non vengono o faticano ad arrivare. Come se ci fosse stipsi. Come se ci fosse un blocco.
Ed è ironico come tu ti dia tanto da fare per te, e per gli altri, e invece per il mondo esterno tu sia trasparente. O l'ultima degli stronzi, ecco.

[occhio: molti serial killer si son sviluppati così, eh]

A volte passare periodi dove questi dove vorresti dire a chiunque presentandoti "Ciao, sono qui ma sto letteralmente morendo dalla voglia di ammazzarmi" e non è una battuta mi sfianca abbastanza. Una collega medica mi ha detto "lo sai che psichiatria e tutte quelle cose lì col cervello son a tentativi, ma se non tieni duro tu…"
Io, sono le 3.17 e l'unica cosa che sto pensando è "mi fa male il petto, sono a pezzi. Perché non è arrivata questa cazzo di opportunità di finirla?". Serenamente eh, mica piagnucolo.
In realtà l'unica cosa che mi fa mantenere in parte una certa zavorra su questa vita, oltre lo stare le ore a letto sotto farmaci le cui quantità non mi fanno più è che sono totalmente inebetita dal fare altro. L'unica cosa che mi tiene attaccata alla realtà è questo terrore, quest'ansia che non mi fa più correre in palestra, non mi fa più fare una vasca senza bloccarmi in apnea a metà. E non riesco a cambiare di nuovo medico per vedere se a tentativi è bravo, mi sento presa in giro. Non cambia. Questi sono solo i periodi dove vorrei affondare con tutti che si girano a non vedere.

Ho un problema: non ho mai pianto per una morte che sia una.
Quando ho avuto lutti ho sempre evitato di piangere, tranne magari quei 30 secondi dove qualcuno ti diceva qualcosa e tu proprio avevi lì quasi un conato di pianto. Qualcosa che non riuscivi a trattenere perché tutta la disperazione, la sconfitta risaliva dalla pancia e vomitava fuori.
Invece no, quando muore qualcuno vicino a me a cui tengo particolarmente la sensazione è quel bruciore al petto che non sai classificare ma senti che ti strozza ogni respiro.

Però non mi viene da piangere: in primis perché sono in pubblico, e come seconda cosa ho capito che o le lacrime scendono da sole seguendo la forza di gravità quando non te l'aspetti assolutamente, oppure inizi a singhiozzare in un modo indecente quando ti ranicchi nel letto in preda al panico. Che alla fine sì, ok, è la cazzo di sommatoria, è la presa a terra di tutto quello che elabori ogni giorno.

La morte è una cosa tanto grossa e tanto misteriosa che tu non puoi farci su le misure.
Ogni volta che è morta una persona, che alla fine ho ragionato -qui è il problema- che fosse un passo inevitabile e naturale, mi scioccava solo il fatto di poi non poterci interagire più. Ma sono arrivata a farmene una ragione: la morte è altro da te. Qualcosa con cui tu non puoi competere. Un taglio netto che arriva la maggior parte delle volte fuori dalla tua volontà, e cambia le situazioni in cui eri. E no, se c'era qualcosa da risolvere non puoi davvero più. Per quello mi da fastidio quando invece la gente a cui vuoi bene interrompe il tuo cammino con te: oh, o siete tanto orgogliosi o non avete sofferto abbastanza. La cosa bella, e che ancora non sapete, è che quella cosa che ad alcune latitudini chiamano karma esiste, sapete? Una ruota che gira: vi posso dire che ad esempio per quanto voi vi sareste augurati la propria morte c'è questo, boh, Destino che fa in modo di strapparvi le persone care che avete intorno. E da una parte, voi che invece volevate perire faticate il triplo a soffocare la vostra tendenza a voler rimanere infine soli, dall'altra è un casino perché vedi come se fosse uno specchio.

Voi domattina prendete questo post e glielo linkate in mail al fratello che vi ha dato della chiattona dicendo "oh, è scritto da cani, ma guarda che forse ecco, prima che sia tardi"