by Inizio a pensare che abitare nel mio condominio può essere pericoloso.
Da una parte ganzo, perché mi accorgo che fare psichiatria è una specializzazione senza futuro ma più che altro tutti [e dico tutti] ti chiedono più o meno come si fa un determinato esame clinico oppure ci tengono a farti sapere, come se tu brami dalla curiosità, la loro motilità intestinale. Tutti eh, dal postino al vicino di casa. Io poi ricevo anche su msn o in gmail, quindi ne ho di tutti i colori.
Io per esempio ieri sera ho sentito parlare di endometriosi ad Elisir e per la terza volta che ne sentivo parlare a momenti svenivo. Quindi di fronte a voi non avete né una ginecologa, né una pediatra, né una psichiatra. Il resto è affascinante, quelle cose sopra no.
Ma torniamo al punto. Il mio condominio si rispecchia nel sintagma "black holes and revelations".
Difatti ora vengo a rivelarvi cosa accade.
Il vicino nonalto, spiato dal vicino portieredinotte, è stato visto incollare con l’attack gli automatici del quadro elettrico condominiale.
Così, ha paura del buio in garage.
Mentre ero a Milano ruppero il cancello pedonale. Ora la ganzata è che l’hanno aggiustato così bene che si chiude dolcemente e non mi sveglia più quando lo sbattono la mattina alle sei.
In pratica io e l’amministratore ci chiamiamo più di due fidanzati. Però lui non è il mio tipo, né io il suo dacché ho troppi estrogeni.
Il problema principe è con la mia vicina. Sapete no, quella che si rade le pudenda e ogniccosa e mi sgrulla i peli sulla soglia della finestra.
Ora, io ho i dubbi su come agire:
a) essere magnanima, regalargli una depilazione brasiliana per Natale allegando il bigliettino: "Auguri! così siamo entrambe pulite fino a Pasqua!"
b) mettere in bacheca un foglietto di ringraziamenti con scritto: "ringrazio la signorina che mi abita sopra. Anzi la ringrazio io, i miei soci in affari e migliaia di giapponesi che da mesi si spippolano col suo pelame. Peccato che avendo la signorinachemiabitasopra disconosciuto che gli annessi cutanei siano i suoi mentre la colsi a gettare gli stessi dalla finestra non potrò darle la sua parte di compenso che ammonta a euro ventimila esentasse. Le pippe rendono, auguri a tutti gli stimati vicini."
c) aspettare qualche delitto efferato e portare i suoi peli con me, spargerli nella zona del delitto e aspettare che il Ris faccia l’analisi del DNA.
Suggerimenti?
Io sono per i metodi radicali: voto c.
io direi la A.
Mah, la C è quasi definitiva, ma la B è più conforme a te.
E: fare una palla di pelame e attaccarlo col Bostik sulla sua porta, proprio sopra la serratura?
Ciao Fran! Ci siamo appena trasferiti su Splinder, dopo quasi un’anno di attività su un msn spaces…che ora non fà più per noi.
Se sono qui, è per farti una proposta (per ora non indecente ehhehe :D), cioè di entrare a far parte dello staff di Mai Dire Blog, ci sarebbe molto utile qualcuno che sappia darci qualche consiglio su questa tipologia di blog e come funzionano un pò i codici HTML..tutto sta nel vedere cosa deciderai di fare.
Se accetti o sei perlomeno incuriosita, il nostro contatto è pupurun@hotmail.it vorremmo parlarti un pò su msn per capirci meglio che qui.
Grazie mille, ci si sente :)
Io voto assolutamente C. Ma non farti beccare!!
c c e sempre c….
e poi che risposta vuoi da una che ha sul suo comodino il libro nero dei serial killer :)
M_L
c.
ma nell’attesa a.
anzi, per non sborsare un euretto proponila come testimonial per l’epiledi come il tizio del grande fratello.
ecc’….
ero io neh
barbara
(odio chi non si firma)
Anch’io sono radicale: C.
io dico la B, per tutto il resto c’è mastercard :D
Ma grazie. :-)
Io voto la a.
vai e spacca tutto no?
Il C è diabolico, ma voto A: lapidario e di classe! (la B troppo poco immediata)
MA GLIO NE!
MA GLIO NE!
-ancora barbara-
MA GLIO NE!
MA GLIO NE!
(mittica barbara xD)
Cioè, qui i commenti sono meglio del post. Mi riservo venti minuti per leggerli fronte tisana…
Puoi usarli in un rito voodoo che la costringa a tenere ghiaccio nelle mutande per i prossimi anni, o puoi incollarglieli sulla porta formando la scritta “buone feste, yeti!”, o puoi farcirci una torta da recapitarle a capodanno in segno di “pace”.
Io comunque rimango per i metodi diplomatici e pacifici: arròtala con la bici! :)
p.s.: sono *leggerisssssimamente* incasinato, ma presto ti rispondo in mail. Lovelovelove. ;)
Indiscutibilmente B.. e se la metti in pratica postaci una fotina dei vicini che leggono…
prova a dirle che depilata non è più di moda :p
(ah, finalmente ho pizzato la postata. cioè, ho postato la pizzata)
io voto la c nettamente….
La B è tipica tua
Il mio commento precedente è stato cambiato di posto, ha scalato di uno o_O
(mò lo seguo, secondo me a fine settimana è nella top ten e vinco il disco d’oro, il successo mi dà alla testa, comincio a drogarmi, mi sposo con al prima che capita, divorzio, il mio manager scappa con i soldi e io muoio solo e dimenticato)
Stm: il tuo commento è la chiosa di una ventina di commenti meravigliosi. Mancandomi il tempo rinvio i belluini propositi, ma le feste di Natale mi annoiano e quindi farò sicuramente qualcosa :D
[Wally: tranquillo :)]