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Non so come mai c’è sempre la tendenza a mettere come prefisso Euro da tutte le parti. Alla fine porta anche sfiga.

Dunque, c’è stata questa cosa che se voi l’aveste saputo sareste tutti corsi a farvi vedere, dacché le visite gratis tirano un sacco. C’è questa manifestazione che una volta si chiamava skin cancer day e si faceva di sabato, giornata comodissima per noi italioti, e ora si fa europeascamente di lunedì e si chiama Euromelanoma, di per se osceno come nome e poi se si pensa che dietro c’è il baubau (melanoma è il tumore della pelle, che via via aumenta la sua diffusione) fa ancora più schifo. Ma il punto è un altro: c’è questa giornata di prevenzione e nessuno ne ha parlato. Ci sono altre giornate di prevenzione però: quella della pressione alta, di qualsiasi patologia che vengono più o meno reclamizzate a livello locale. Stavolta no, sebbene in italia fossero interessate le aziende ospedaliere universitarie (sì, la definizione non è ortodossa, ma concedetemela).

I Medici se la prendono coi media, i Media in realtà non hanno tutti i torti.
In un mondo giornalistico dove comunicati stampa ben fatti vengono spacciati non solo come redazionali ma come recensioni se te, Azienda Ospedaliera, non hai un ufficio stampa che manda una buona cartella è difficile che ti caghino.

E allora? Allora è difficile capire la realtà.

A me a volte dicono di essere troppo pessimista. No, è che ne ho prese troppo nel deuterostomo sanza unguenti che son realista, ormai.

Ovvìa, ho usato una immagine affascinante, siatene divulgativamente felici.
Io a volte, riflettendo su tutte le cose brutte che ci dicono i nostri docenti (e sapendo che da specializzando ci aspettano 800 euro lordi senza ferie né malattia, a cottimo) guardo chi mi circonda e dico:
"pensa che sfiga se ci denunciassero dacché quando ci laureiamo mancherà ancora la legislazione medica ad hoc, con conseguente radiazione dall’albo e quindi perdessimo il lavoro con il 90% di noi che qui dentro non sa neppure suonare uno strumento per l’elemosina…"

Oh, a Garofano del RIS bene o male sta succedendo questo. Quindi perché non pensare al peggio.

Anche perché metà della legislazione medica è sotto decreti regi. Che bello. Qualsiasi medico che prova a far politica si scorda in che situazione dimmerda abbiamo. Ma lo capisco, becca una ventata di ossigeno a non far nulla in politica.

Naturalmente invece qua a sinistra è quello che seguendo il Culto del Borsello su Radionation1 ho scoperto che è per PopSci l’innovazione dell’anno. Io che avevo riserve sui 400 euro del precedente modello figuratevi come ho reagito al costo da iphone di questo: 765 dollari che però taglierebbero molti esami. Ad esempio registrandoti che ne so, un soffio, te lo mettevi già in loop nel modello precedente e te lo sentivi, anche perché isolava il resto dei rumori dei visceri e fungeva da perfetto stetoscopio.
Qui te lo scarica sul pc via bluetooth, te lo rapporta su un grafico, e poi in caso può mandare il suono ad altri colleghi per un confronto. Sperando non lo senta un rapper, il suono in loop, sennò ci fa un disco intero un po’ come la Gainsbourg ha fatto una canzone coi suoni della risonanza magnetica RMN.

[comunque un Littmann cardiaco normale viene meno di 250 euro, se volete contribuire il paypal risponde all’indirizzo franfiorini@gmail.com]

C’è questo piccolo problema che quanto pare ci sono battaglie più fighe per cui alcuni donano anche dai loro telefonini e battaglie in cui servirebbe solo far rumore e mettere a disposizione tutta la propria solidarietà e che invece non frega a nessuno.

[chiedo già scusa anticipatamente se turbo la sensibilità di qualcuno, ma normalmente le mie cose nel mio cervello sono viste così, e io ve le riporto]

La SLA è una malattia di merda. Non pensate la prendano solo i calciatori. Il caso che conosco bene io era quello di un idraulico, che sette anni prima aveva iniziato un po’ a inciampare sul pavimento un po’ come se al posto delle mattonelle ci fossero dei tappeti. Poi piano piano i sintomi si sono aggravati. E noi qua al locale nosocomio ce l’avevamo ricoverato (dei 3 era il caso in fase avanzata) in pneumologia, anche se era seguito da una equipe di 5 medici (cardiologo, pneumologo, neurologo, nefrologo e internista)
Te entravi lì in stanza e vedevi questo signore di quarantatre anni obeso, la notte attaccato al respiratore, con gli occhiali da sole per non farti vedere come li buttava qua e là e la lingua ormai di fuori perché aveva perso il controllo dei muscoli faciali. E la moglie che continuava a parlargli e a asciugargli la saliva. E tu che non sai e neppure gli altri se ti sente o ti capisce più o meno. Tanto non può muoversi, non può più fare nulla. E te che sei ai primi anni di medicina e non vuoi arrivare in fondo solo per farti il Cayenne che ti fai tante domande, e inizi anche a capire lì che il rapporto non è solo medico-paziente. E’ come quando ti sposi: non ci hai solo il marito, ma tutta la famiglia. Anche lì devi sentire la pressione di ciò che ti dice la legge, e la pressione di quel che pensano i famigliari. Con uno che lì ha ‘sti casi, con una persona che fino a qualche anno prima aggiustava tubi e ora non sai neppure dirgli come mai si è ridotto così a sua madre.

Io ammiro queste famiglie, ammiro il loro coraggio, o non so, il loro attaccamento alla vita, la loro incoscienza. Io se sapessi di avere la SLA preferirei optare per il suicidio prima. Invece la moglie di quell’idraulico, che non aveva neppure 40 anni, avrebbe pagato chi di noi avesse fatto una tesi sulla SLA e sulla malattia del marito.
Io non ne ho le palle, mi dispiace. Mi ci incazzo troppo con la natura e una malattia del genere.

Per quello non capisco perché tutti i pretini/cattolichini dimmerda che stanno lì a fissarsi sul crocifisso e che hanno tanto sfrangiato le palle per il caso Welby non vogliano perlomeno dare una minima solidarietà a queste persone che vorrebbero essere curate e assistite a casa. Perché le cure a casa costerebbero molto di meno che in ospedale e inutile dire, il malato a casa è più a suo agio. Serve assistenza. Non possiamo lasciare queste famiglie da sole. Ok, non saranno bambini, non saranno terremotati, ma è un dramma grandissimo. Potrebbe colpire anche voi, ricordatelo. perché quanto pare se non si toccano mai queste corde la gente non si sensibilizza.
Se volete farvi una vostra idea sul tutto questa è la rassegna stampa.
Che ci sia solo l‘associazione Luca Coscioni in Italia che si preoccupa di tutto questo a me fa girare le palle.

Voi vi chiedete come mai io segua tanto la musica: perché insomma, gli insigni studiosi e i cantanti fighi siamo lì. E io voglio fare un po’ l’anello di congiunzione.
Lo so che non va di moda, ma vorrei fare la figa col cervello.
Non quella che risponde che studia, ma quella un po’ con della figaggine comportamentale, dacché per il punto di vista fisico dovremmo fare tantotantotanto.

Poi ci son ‘ste figure a metà tra l’uomo e l’archiatra: tipo Paul Langerhans. Secondo me ha un nome che andrebbe benone anche per millemila gruppi indie. Paul era al quinto anno di medicina, voleva prepararsi una tesi e siccome all’epoca fare il medico era una cosa privilegiata in cui ti facevi un mazzo tanto con pochi mezzo (all’epoca?) gli dissero "ehi, tieni ‘sto pezzo di cute e guarda come le colorazioni metalliche ci beccan su, anziché metterle sul tessuto nervoso"

Quindi scoprì una serie di ragnetti, o un pandistelle alla rovescia, diciamo, che pensava fossero roba nervosa, ma solo anni dopo si scoprì che non. Ma capite che nel milleottocentoqualcosa ci si faceva solo le pippe sul microscopino ottico. Solo che essendo arrivato uno le chiamarono cellule di Langerhans.
Poi l’anno dopo se lo ritrovarono nuovamente tra i maroni, gli diedero la stessa colorazione e un pezzo di fegato e scoprì gli isolotti pancreatici e ci fece su la tesi.

Dopo essersi laureato andò in medioriente per vedere le malattie quelle che andavano in voga all’epoca, e infatti ne prese subito una. La Tubercolosi e la Lebbra tiravano un casino, e lui decise per il primo micobatterio. Sicché ecco, all’epoca era una sfiga totale e il vacondio era un po’ il medicinale più usato, lo mandarono un po’ a fare il tour costiero sperando che sole e aria di mare gli facessero meglio dell’aria di Berlino, e lo scaricarono a Madera. Ora, lui a Madera si trifolava i coglioni. E siccome non c’erano esseri umani a cui rompere iniziò a fare tutta una tassonomia di anellidi e invertebrati dell’isola, che disegnò con le sue manine. Quindi ‘sti animali di Madera, se siete in qualche modo biologi, li studi ancora sui disegnini di PaulLangy.
Finita di rivoltare tutta l’isola iniziò a pensare: "ehi, e se studiassi i fenomeni meteorologici?"

Poi a 41 anni, con una insufficienza multiorgano morì. Secondo me mentre stava studiando le muffe delle pareti ospedaliere.

Poi naturalmente a Madera ci fanno i convegni gastroenterologici.

[la storia seria, qua]

Già qualche giorno fa quando alla tv Zequila disse che studiava medicina ho iniziato a temere per la mia sorte.

Oggi a Tg2 costume e società ho beccato un medico, probabilmente generico, nello svolgimento delle proprie funzioni [ovvero una delle cose (ciao papà!) per cui non farei mai il medicodifamiglia]: fare le visite ai tuoi mutuati catorci ammalati a casa.
Questo qui, oltre alla borsina da medico, si porta la chitarra acustica verde petrolio (che fa tanto colore da medico) (sì, anzi, c’è uno che in palestra che viene con una tuta che sembra unca cappa da sala operatoria e… no, spè, proseguiamo col discorso principale) e dopo che misura la pressione sanguifera all’anziano e gli controlla quanto sale mette nel sugo assaggiandolo (eh???) se c’è troppo sale lì nel pranzo gli fa la ramanzina con la chitarrina (stonando e) suonando Sapore di Sale medical remix.
E in questa ingloriosa pantomima da tg l’anziano prestatosi faceva le corna.

Non voglio ridurmi così vi prego…
[ah, dite che già sto anche peggio. Ehm. Allegria!]

Il famigliare chiamato papà col dono della scrittura futurista stamane, ore 9 circa:

"Stamani in tribunale per testimonianza hanno tolto la patente ad assistito che aveva usato colluttori a base alcolica"

La figliola, tenutaria dello sglaps:

"Ecché colluttorio era? Tocai, ti tolgo ogni male che hai?"

Il video qui sottosi conclude con un infatti. Continuava con l’esposizione di come una delle mie migliori amiche da due anni fa ricerca sul Neuroblastoma grazie ai fondi di Telethon. Da una parte mi fa incazzare che un paese che voglia considerarsi civile non dia assolutamente fondi che riescano a coprire la ricerca medica. Le donazioni dovrebbero essere un surplus per migliorare le cose. E invece da noi in Italia serve quasi per la totalità dello sviluppo e delle ricerche mediche.
Sì, poi son deducibili, ma ti fa girare un po’ sempre le palle che la Carrà o Baudo facciano la faccetta contrita e ti dicano di donare quando già noi si zompano i pasti. Lo so bene.

Daniela Fantozzi di Yks mi contattò (cielo, con 24 di preavviso) per mettere un contributo online. Questo sarebbe il mio primo video, fatto a braccio. In realtà non sapevo bene di cosa parlare, di come poter essere bene utile. Perché insomma sono una caccola, nei confronti della sofferenza delle persone. Però se può servire una community come Youtelethon ben venga. Del resto si creano tante cazzate. Se un sito può aiutare a conoscere meglio malattie impensabili dall’utonto medio e far scattare un clima di collaborazionismo tra esseri umani già sarebbe tanto.

Il video fatto meglio è qui. Se volete vedere è all’interno della Conferenza Stampa presto on demand qui.

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Insomma ieri sera ero lì con una fame che avevo voglia di sbranarmi e sbriciolarmi anche il compensato dei mobili e in casa è squillato il telefono.
Quindi stavo lì con il coltello in mano tipo pirata dei caraibi e sto qui, che non ricordo il nome e cognome perché sapete che la mia memoria fa cacare a tratti, che fa il chirurgo vascolare mi inizia con un panegirico che momenti si fa tutto freddo e noi tutti sappiamo che la carne da fredda se non è vitello tonnato ha lo stesso appeal di una soletta di scarpe.
Ergo questa cosa andava un po’ a smuovermi il sistema della pazienza, ma non so, quando m’ha detto chirurgo, io non è che al telefono ci ho sta vivezza di comprendonio, mi ci vogliono quei sette otto secondi in più, preferisco le cose scritte, anche perché al telefono se mi tieni lì da un pochino io mi scordo anche di come mi ti sei presentato all’inizio della telefonata, perché io le informazioni che il mio cervello valuta come inutili tendo a tralasciarle.
Sì, ché poi il mio cervello è anarchico e si ricorda quelcazzocheglipare è un’altra menata, ma a volte se lo convinci bene le cose le ricorda.
Dicevo mi chiama sto chirurgo vascolare, e i vascolari son gente che guadagna tantissimo magari anche se ti sta lì solo a cauterizzare una vena mentre si gratta il naso, e tu che pensi quando ti chiamano dall’ospedale di Belcolle di Viterbo? Che magari tua nonna sta male. Invece no, ‘sto chirurgo vascolare ha una morosa che ha scritto un libro o l’ha stampato, ora non so bene, su Civita di Bagnoregio e voleva propormi in pratica una joinventure in modo che io, siccome si sta nel turismo, lo smaronassi in giro ai turisti.

E sto qui, credo o per sgombrare il garage dalle copie invendute e metterci il mercedes o perché ha paura che la morosa non gliela dia più, si mette a fare chiamate di un quarto d’ora a un cellulare dal suo posto di lavoro all’ora di cena in ospedale.

Poi dicono che la sanità va male.

Poi c’è la mia amichetta che fa i tirocini in una notissima azienda ospedaliera in Italia. Insomma, ieri siam dovute andare in giro a comprare scarpe di quelle fighe da donna col tacco e robe eleganti perché lei la mattina la vogliono in versione velina fighissima e tiratissima nel tragitto ospedale-spogliatoio alle sei di mattina. Poi dopo le danno gli abiti da indossare dentro, ma nel tragitto vogliono la gente vestita bene per dare prestigio alla azienda ospedaliera.
Apparte che io alle sei di mattina miro solo a rendermi presentabile, ma qua da noi non ci danno un tubo: il camice è nostro. Le scarpe pure. Quindi col cazzo che mi metto un paio di prada tacco 12 per poi cresimare le scarpe alla prima vomitata. Non so, a Milano ci han giri strani, in quell’ospedale tanto rinomato.
Perché sto discorso dell’infighimento a noi una docente di gastroenterologia ce lo fece cosi: "vestitevi dignitosamente, non truccatevi da zoccole, lavatevi e voi maschi fatevi la barba. Insomma, andiamo in mezzo a dei pazienti…"