franfiorinologia

Nei precedenti 2-3 mesi mi sono arrivate richieste così, da gente che mi aggiungeva a nastro su tutti i social. E con questa scusa, quella dell’essere colleghi.

Stavo lì a pensare e dicevo “certo che la mia roba di non riconoscere spesso le facce sta diventando patologica. Io sono sicura che a fotografare questo non lo ho proprio mai visto”. E niente, non ero io: era lui (…)*

Le genti ora sono convinte che se hai un blog il tuo lavoro è fare il blogger professionista. Quindi aprono un blog, ci aprono dei social, si danno ‘sta cosa che in sei mesi devono guadagnarci e dicono già a tutti che avendo un blog sono blogger e influencer. Beati loro: io non riesco neppure a influenzare i miei vicini ché si debbano fare alla svelta i lavori condominiali prima che le infiltrazioni ci trasformino in una megapalafitta.

E spesso sei un fashion o food blogger o niente. Tipo oggi ho controllato un servizio a cui sono iscritta e mi ha categorizzato sotto food, molto probabilmente solo perché avevano letto solo Uccidi un grissino. Non so come dirlo: il mio massimo del food è mangiarlo. Lo preparo anche eh, ma mi sa troppa sbatta scriverne o anche soprattutto fotografare il cibo visto che ogni volta che mi siedo a tavola ho una fame così becera e atavica che non mi fa neppure pensare di prendere uno smartphone in mano.

(ammetto che al ristorante lo faccio per le review su tripadvisor, ma questa è un’altra patologia)

Credo che in 12 anni col mio blog ho speso più di hosting e spese varie di quanto ho “guadagnato”. Non ho grandi inviti agli eventi perché non abito su Milano (preferisco questa spiegazione che “oh, sei nel ramo musica: non è che c’è grande roba” dacché dopo agli eventi musicali ci sono porci e cani ma nessuno che abbia ragion d’essere, o perché magari sto sul gozzo e basta). Unica eccezione: negli ultimi mesi un brand di telefonia ha notato la mia opera fotografica su instagram e ha capito che ero anche una loro early adopter. Ma vabbè: queste sono scelte e sono cazzi di chi le fa, sia nel bene che nel male.

In compenso ho vinto tantissimi concorsi fuori dal dover avere un blog. Tanto che dopo, quando si accorgono che ho un blog, si soprendono chiedendomi: “ma perché $nomediagenzia non ce lo aveva detto? Sei la persona adatta. Ma vabbè, hai vinto il concorso” (oppure “Ah, ma quindi già che ci sei potresti fare anche un articolo sul tuo blog” “no, le cose sono separate: sul blog o parlo di quello che voglio o ne dobbiamo ragionare a lato” “ah…”).

Non so, è un mondo strano. Io tengo ancora il blog perché mi garba. Ma credo che il 90% delle genti che legge il mio url non sappia un tubo dei contenuti.

In realtà almeno su questo spazio faccio il cazzo che voglio. Non ho mai avuto una strategia di blogging e credo si veda: quando ho cominciato io il blog era un diarionline. Una cosa fatta su splinder che era una community che ritenevo più carina di myspace. Non ho voglia di fare sempre post di un argomento e non me ne frega una ciospa se ora la dinamica della rete è cambiata. Se voglio scrivere delle migliori valigie che non vi restano in mano -facendo 30 voli l’anno ne ho ben facoltà, capacità ed esperienza- lo faccio. Se voglio dirvi che una tassa è sbagliata perché blablah lo faccio. Quindi, tutte queste cose mi sanno cretine.

*poi ho scoperto che era tutta gente che mi aggiungeva perché ero tipo 17esima nella classifica di Buzzoole. Approposito: se vi iscrivete qui col mio referral abbiamo 50 punti in più entrambi alla prima vostra campagna, e dopo potete dire che un contatto lo abbiamo avuto. Lì ve lo concedo.

Very sorry and sad to say it's true. I'll be offline for a while. Love to all. pic.twitter.com/Kh2fq3tf9m

— Duncan Jones (@ManMadeMoon) January 11, 2016

Oggettivamente, non voglio essere falsa, la morte di David Bowie è uno degli eventi che mi sta un po’ sbarellando di più dopo quello che è successo al Bataclan.
Ero entrata nell’ordine delle idee che non avrei mai visto Bowie live, dopo che persi (era il 2002, credo) il suo concerto a Lucca. Scazzo. Tre anni fa dopo che realizzai questo mi feci una specie di scaletta di “artisti che devo vedere prima che tirino le cuoia”. Per ora, credo, sono riuscita con successo a vedere solo eroinomani. Purtroppo Bowie no, ma in quello che lasciava trapelare con la malattia (non solo il cancro di adesso: era entrato in depressione dopo che aveva avuto problemi cardiaci. Questa è una cosa che molti di voi non hanno ancora provato ma è assurdo vedere con la malattia come il tuo corpo, a cui non avevi dato molto ascolto quando era tutto ok, ti limiti in tutto e imprigioni la tua testa… poi anche quella va giù) mi ha ancora radicato più come fan. Oggi infatti chi lo ricorda, non perché vuole fare il figo sui social, lo presenta come Ziggy Stardust. Io, un po’ come del resto che ho scoperto i R.E.M. con Up che fa un po’ schifo a tutti, mi ricordo che lo scoprii nel 1997 quando pubblicò Little Wonder. I classici li avevo sentiti, ma quella traccia alla radio mi incuriosì (ricordo che andò anche a Sanremo quell’anno).
Ed ecco, per quello che quando mi chiedono quale sia la sua canzone che preferisco io me ne esco con Thursday’s Child. Un po’ per il video (i video di Bowie sono sempre stati tantaroba), un po’ le parole, un po’ tutto. Non è il pezzo migliore musicalmente della sua discografia, ma emozionalmente è quello con cui voglio ricordarlo. E boh, a me spiace un po’ come se sia morto il mio zio preferito e mi spiace soprattutto un bordello sia stato male un anno e mezzo.

Ma va tutto bene.

Da circa 5 mesi tentavo di contattare un’azienda torinese che mi doveva una discreta cifretta. Naturalmente ne avevo provate di ogni: mancava solo la lettera di amicoavvocato ma neppure ritiravano le mie raccomandate, quindi avrebbero fatto lo stesso con la sua.

In pratica il recupero crediti (di lavori pagati a 90 o 180 giorni fine mese, perché attenzione ora aggiungono anche “fine mese” per rendere tutto più piacevole) diventa quindi qualcosa tra l’accendere un cero a Santa Rita e lo stalking: ti pressano loro per avere il lavoro tutto, bene e velocemente ma quando si tratta di pagare non si soddisfano gli stessi criteri. Ah, dite che capita anche voi? Ma che strano.

Dunque, oggi ho chiamato per l’ennesima volta e non mi hanno attaccato il telefono in faccia sentendo il mio nome. Già li’ mi sono commossa, e un po’ li avrei limonati solo perché non mi hanno trattato al solito come una zecca (zecca a cui devono 800 euro da circa 7 mesi). Mi passano l’amministrazione! E il telefono ancora vive, mi parlano. Mioddio, cosa succede:

“Ah, guardi. E’ che a Febbraio abbiamo cambiato i contabili e quindi non abbiamo più capito chi avevamo pagato e chi no. Quindi la dobbiamo pagare?”

Avrai cambiato i contabili: ma le mie mail, telefonate etc le hai avute te.

In compenso oggi Telecom mi ha mandato la bolletta mensile dicendo che fa parte della loro opera di semplificazione. Come funziona il diritto di recesso?

E’ un post un po’ lungo, ma magari avete piacere di leggerlo, quindi lo spezzetto a punti:

1. Ho un’alfaromeo 147 del 2001. Mio padre me la fece, dopo un anno che gli chiedevo di una macchina, andando dal concessionario (sbagliando tutti i miei dati di nascita, eppure sono anche nata due giorni prima di lui sul calendario e quando lui aveva 31 anni… non complicatissimo) e poi dicendomi di andarmela a prendere e non chiedergli più nulla per il resto della mia vita. Ok, non è un problema. Credo di averci sopra 300000km appena fatti il mese scorso: ho iniziato a valutare cosa prendere come auto nuova e grazie a dei mystery shopping fatti nell’automotive mi sono accorta che il mese dove pagare meno una macchina è novembre: i venditori sono cosi’ disperati che ti fanno ogni tipo di sconto. Pensavo: dai, sono sette mesi. Posso farcela. E giù a fare conti che sono cosi’ precisi e dettagliati che l’Eurogruppo sarebbe orgoglione di me.
2. Stavo andando al concerto di TZN, nella bellissima A1 con tutte e quattro le corsie occupate mi sono messa a fare un sorpasso. Banale, no? Ecco, d’improvviso la mia macchina quasi stoppa da 160km/h, andando a 90 e con tutte le persone attorno a me incazzate nere come se fossi la prima drogata demmerda neopatentata che si mette al volante. Riesco a mettermi in sicurezza su una piazzola, la macchina non riparte più (uno di quelli che si trovava attorno a me al momento che l’Alfa mi ha fatto lo scherzetto aveva pure fatto retromarcia e mi voleva menare. Dopo è scappato: quindi non ho rischiato solo il botto ma anche le botte, pazzesco). Si era accesa la spia controllo motore, fissa come una stella polare. Niente. Aspetto 5 minuti, penso: “sia mai funzioni tipo windows”, ma niente.
3. Ho la fortuna che nell’occasione del rinnovo dell’assicurazione mi avevano ricordato che il soccorso stradale era incluso: ho imparato nuove cose, tipo che se chiami il soccorso stradale ti chiedono per prima cosa se hai fatto un incidente (giusto) e per seconda se hai finito la benzina (meno giusto, ti ho detto della spia, checcazzo: donna si’, ma non deficiente). Quindi ti dicono che ti richiamano. Ti richiamano facendo le stesse domande e chiedendoti dove cazzo ti trovi. Scema io a dare le coordinate gps: devi guardare nel guard rail centrale perché ogni 100-200m c’è scritto, in piccolo, piatto sul pezzo di cemento. Quindi ho ringraziato il mio vederci ancora, ma meno il fatto che la piastrella-piastrina-placca-misurazione mancasse in una delle due direzioni. Con la gente che sfrecciava mentre cercavo di capire dove cazzo fosse sta cosa. Poi ti richiamano ancora e ti dicono che in massimo mezzora arriva qualcuno: che ti rifà le stesse domande ma almeno è gentile. E scopri che bene o male l’unica cosa da pagare sono 15 euro di Taxi e 3 di treno per tornare a casa.
4. Quando vi dicono di prendere un’auto italiana per i pezzi di ricambio non vi fidate: oggi, dopo 8 giorni, l’officina ha detto che IL SENSORE (chi? come? cosa cazzo aveva non mi è ancora stato spiegato) è arrivato oggi, quindi mi richiamerà o venerdi’ o più probabilmente lunedi’ per sapere quando posso andare a ritirarla. Nel frattempo nella conversazione il sensore sono diventati DUE. E purtroppo il mio cervello sta a li’ a pensare che Marchionne l’abbia dovuto portare a mano partendo col biciclino da casa fino a Reggio Emilia. Senno’ come cazzo ha fatto a metterci cosi’ tanto. Comunque sono solo 250 euro, e non mi ci ha messo neppure tutte le ore di lavoro, dice, visto che ho dovuto aspettare cosi’ tanto
5. Ho scoperto di conoscere molte bestemmie che riesco a relazionare motoristicamente. Puoi fare una macchina bella quanto vuoi, ma poi hai una rete di officine di deficienti. Due settimane prima avevo fatto il tagliando e detto: “mi si accende questa spia, è grave” “no, sono contatti soltanto, la ignori”. La ignori una sega.
6. In tutto questo, non possiamo non stare senza auto in Italia: in questi due giorni per andare al Magnolia è stato un inferno. Ho trovato un regionale Parma – Milano che era senza climatizzatore, sporco e coi finestrini bloccati… e l’unico regionale prendibile per arrivare prima delle 20 in loco era alle 15. Non potete dire che l’auto è un lusso in Italia: è un lusso mantenerla, visto che già varcando il confine austriaco potete comodamente vedere che la benzina costa subito 25 cent in meno e vi fa capire quante accise paghiamo. Il car sharing è macchinoso e non basta. Blablacar aiuta ma dobbiamo sperare negli altri. Io non so che dire, davvero. Dopo che pago, almeno, aiutami no?