Fran’s corner

Naturalmente, me possino cecamme se ce l'ho contro i nomi indicati -con alcuni ci mangio assieme e ci bevo birre- percarità, ma nell'elenco di coloro i quali han scelto la targa giovani 2011 del MEI ci sono solo uomini. Sarebbe un caso, vero?

La giuria selezionata dal fior fiore della stampa musicale nazionale, e composta nientepopodimenoche da: Luca Valtorta (XL – Repubblica), Luca D'Ambrosio (Musicletter.it), Andrea Diani (RadUni), Fabrizio Galassi (Repubblica.it/Kataweb, Wired), Orazio Martino (Gli Osservatori Esterni), Luca Minutolo (Fuori dal Mucchio), Giorgio Moltisanti (Rumore), Antonio Oleari (Jam), Gianluigi Peccerillo (Dance Like Shaquille O'Neal), Davide Rolleri (The Breakfast Jumpers), Hamilton Santià (Il Mucchio), Jacopo Tomatis (Il Giornale della Musica) ed Enrico Veronese (Italian Embassy, Blow Up), con la supervisione e il coordinamento di Chiara Caporicci e Giordano Sangiorgi del MEI – Meeting degli Indipendenti ha elargito il suo verdetto.

[quindi solo Chiara Caporicci è l'unica ad avere la quota rosa. Meno male, dici]

Ci sono diverse aziende che devono pagarmi.
Tipo che vige questa cosa molto italiana del pagarti a sessanta giorni. E andrebbe bene se i giorni fossero sessanta: invece no, sono come i ritardi trenitalia. In espansione. Cosa che se vigesse la regola che dal sessantesimo giorno gli interessi partirebbero a livello cravattaro vi giuro che tutti pagherebbero puntualissimisssimi.

Ora, secondo voi, devo preoccuparmi se non mi pagano delle cose di novembre e delle cose di febbraio? Siamo in media?

Ho perso il conto delle chiamate e delle mail mandate. Ma vi giuro, per cifre che se abitassi all'OIgettina mi servirebbero per accendere il gas o al posto della carta igienica.
E sì, per me contano, checcazzo.

Credo che una cosa più triste dell'offerta Mediaset Premium non esista. Spiego: non che deliberatamente abbia avuto voglia di prendermi una tessera del digitale terrestre pagato. Avevo, da quando ho comprato il decoder per la tv perché ci hanno obbligato a comprarne uno, questa tessera qui, che ho visto che scadeva a fine mese. Visto che quindi era inutile infilzarla di spilloni prima di non usare qualcosa che sta lì, gratis, ho cercato di valutare come fosse 'sta cosa visto che di pubblicità naturalmente ne fanno tanta.

Ora vi posso dire che son circa sei ore che mi sto puppando il palinsesto a pagamento di Mediaset Premium e direi che è una cagata pazzesca. Molto meglio l'offerta gratuita rai nei canali non base, per dirvi. Ma proprio siamo alla tristezza.

Tra Sky e Mediaset Premium non ci sono paragoni. Non so come cazzo si possa pensare a equipararle per offerta. Ma proprio, davvero.

Anche se Sky non mi ha ancora richiamata per fare l'abbonamento. Io gli ho mandato sei email ma non mi cagano. Per una volta che volevo uscire soldi deliberatamente. Ma che diamine.

Ieri eravamo circa 6000 persone, contando anche le nuvole cariche di pioggia e il mio conto da contadina di "oh, quella è una nuvola che rovescerà pioggia tra 20 minuti" esatto.

Si conferma che al fuori orario di Taneto ci puoi fare veramente di tutto. Anche incontrare Di Pietro e salutarlo perché ti fissa ed entrambi non sapete come uscire fuori dall'imbarazzo. Ma dico di tutto dal punto di vista organizzativo: quindi portateci un casino di concerti perché è 10km esatti da casa mia, partendo dal garage.

Mi è piaciuta? Nì. Cioè bello il clima di festa, belli i discorsi, ma tutto di una lentezza italica che mi ha fatto (sul serio) addormentare in parte sulle panchine interne del locale. Ma sono io che sono stressata. E poi gli Spinozi, una volta invitati, potevano anche farli parlare di più facendoli iniziare prima che non c'era nulla. Organizzazioni.

Ieri l'altro una agenzia di marketting (tranquilli, non faccio il vostro nome manco morta) mi manda una mail con toni molto amichevoli sebbene non ci si sia mai coperti prima, ma credo sia il web 2.0. ma non lo so bene, perché io sono solo una diarista (come influencer ormai piloto solo vacanze, vendite dei biglietti dei concerti, ristoranti, palestre, 40 persone portate al Frequency Festival che se prendessi il 10% del solo biglietto crucchenfestival sarebbero mh… 600 euro tondi) e le dinamiche lì non le capisco, dicendo in detta mail dopo i saluti di rito che si occupa del digital di questa birra qui di Brema che ora non so neppure più se la fanno a Brema.

Ma insomma, quelle birre lì commerciali, le lager che bevete voi italiani. Quelle tanto in pubblicità. Quelle che mi fan venire in mente Homer in birreria da Boe che dice che nella birra c'è qualcosa di strano, e staccano sul birrificio e ci nuotano i cani.
Ecco.

Il piccolo problema sinora era che non riuscirei a dire Brema, ma meglio Bremen. Almeno la tipa ha nascosto l'indecenza di tanti altri che scrivono e dicono "uuuuuh, ti leggo da tanto e vorrei proporti…". Non è vero che mi leggi. Qui, voi lettori abituali, sapete anche che cibi schifo. 

Ma poi parte la cosa che mi avrebbe fatto rispondere solo con un monosillabo.
"hai voglia di raccontarci il tuo modo alternativo di vivere la vita?"

Mio. Modo alternativo? Alternativo? Io?
Eh, deve essere il mio è una mail personale.
Alternativo. 
"Dai, quindi scrivi un messaggio su FACEBOOK e avvertici quando l'hai fatto che ti premieremo con UNA bottiglia di birra SERIGRAFATA"

[da lì ho cercato di rabberciare una risposta cortese ma temo non sia uscita così cortese. Me ne scuso in caso]

Spiegone del maiuscolo?
Facebook: scrivere qualcosa di mio, con costrizione, su una pagina facebook di un marchio equivale tipo a dover raschiare i chewingum dalle panchine del Vaticano offrendo la mia opra aggratis. Facebook lo uso per i bollettini, tra la guerra e l'archiatra.

Una: una bottiglia? da 33 cl? cazzo ci faccio. Io già bevo quattro-sei litri d'acqua al dì, vuoi che se bevo una birra ne bevo anche 66 cl SOLI? (ho delle foto per la rete che dicono no, la birra si beve da un litro, se si pasteggia)

Serigrafata: no, seriamente. Dopo mi sgamano subito che la molotov che ho lanciato è la mia, non posso.

O dell'anche maremma mayala.

[nell'indecisione fine del mondo sì/no/non risponde ascoltiamo tutti Neutron stars salcazz dei Muse: arriviamo tutti dritti dritti espiati nelle Colpe]

[non sentite in essa il cloppete cloppete del Tristo Mietitore?]

[tutti mietuti nell'ouuuscean]

[la finisco]

Ciao, io vorrei dire a tutti quelli che si inventano predizioni (tipo che domani Gesù dovrebbe passare, secondo questi qui) e fondano religioni li invidio molto. Io non avrei né tempo né il coraggio delle mie azioni a parlarne in giro, di robe del genere. Ci ho questo pudore che mi blocca molto.
[ed anche un senso di attenzione che OPS GUARDA UNA MOSCA invidiabile. Del tipo che adesso stavo scrivendovi queste cagate e ho twittato questo. Sì, sto facendo tre cose assieme: embè?]
C'è questa cosa che io ho sempre discusso solo col mio pupazzo, Rodesindro. Questa cosa del fondare una religione nuova. Lui sembra molto propenso a questa cosa: l'altro giorno mi ha anche spiegato la sua nuova idea: dopo che vi avevamo detto che era propenso a farsi passare come pupazzo santo visto che il mercato sarebbe molto ampio (preti che si comportano male coi bimbi, bimbi traumatizzati… il pupazzo santo coprirebbe una nicchia e sarebbe rassicurante e avvicinante) sia per gadget che per tournée e simili (non fatemi cercare il post, mi pesa) ha detto che ci sarebbe una soluzione migliore.
Ora il pupazzo vorrebbe diventare Faraone. Perché -ha detto- coniugherebbe il comando all'essere in pratica visto come una divinità.
Quindi mi ha detto se per favore, oltre a dargli tutine nuove, magari chiedendo alla famiglia Bellamy quelle future dismesse dall'erede (raccomandandosi che magari un paio glitterose sarebbe figo) lo faccio studiare per farlo diventare Faraone.

La vedo dubbia.

Il problema è che il mio pupazzo ha avuto molte idee circa la gestione populistica. Queste idee poi sono state adottate anche da uno basso, lampadato e un po' mignottiere che comanda nel nostro Paese. Ora, Rodesindro ci tiene tantissimo a dire che l'idea di ripristinare il Faraonierato è la sua. Sisamai.

Oggi vicino casa mia c'era il direttore del Fatto Quotidiano che diceva 'ste cose, e lui sinceramente diceva che internet può tenere le rivoluzioni con la gente che si mette d'accordo, che internet può dare tanta scelta, che è gratis, che robe lì e simili nonché al solito "ma insomma, bisogna discernere che ci son tante cagate".

Secondo me internet lo capisci se prima ci sei stato su. Nel senso: un blogger può essere giornalista, un giornalista difficilmente può essere blogger. Non considero essere blogger una figata, ma credo che il 75% di noi (tranne alcuni) scriva giù i post di getto come faccio io senza pensare a pubblico/ortografia/barriere/stocazzo.
Il giornalista mi parte prevenuto.

L'altra cosa che pare non arrivare a tutti è che internet è come la vita: c'è gente che al bar parla di figa, e chi di problemi politici. Io ad esempio sono una cazzara, non è che tutti i blogger siamo là a fare la rivoluzione. Maddai, mi fo tanto il culo per tante cose che sviscero le mie due esistenze. Il blogger è uno che scrive perché ha trovato un posto per farlo: fine.

Ora secondo me c'era Current che era un ottimo mediatore tra pubblico italico che di internet non ne maneggia/giornalismo di informazione indipendente. Qui da Enrico Sola due paroline sulla cosa, con la giusta riflessione che -purtroppo- il denaro conta sempre sopra tutto quel di buono che puoi fare. Qui l'annuncio diretto di Current, dove si spiegano direttamente.
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