franfiorinologia

La vita è tutta una questione di differenze di aspettative.

Ovvero: lo smalto che sto portando da un po’ di tempo reca una scritta sopra che dura fino a dieci giorni. Peccato che visto che io abbia questa usanza di adoprare le mani per varie cose (lavarmi, mangiare, scaccolarmi, grattarmi…) in realtà i giorni arrivano sì e no a tre.
Che è già molto eh, però duepalle.

E’ un po’ come la stessa cosa del suddetto pennellino per l’applicazione senza errori: in realtà deve essere testata su voi donne con le unghie strette. Io cercavo di fare una sola passata ma mi rimaneva l’unghia mezza verniciata e mezza no (dai, lo smalto non applicato uniformemente, con gli spazi a lato tanto anni80, che tristezza), quindi finivo sì veramente per sbaffare la pelle attorno all’unghia perché c’è questo pennello a lingua di gatto che è largo ma non abbastanza, ecco.
Mi sto facendo venire mal di testa da sola.

Ora ho capito perché esistono videoblogger o gente che fa foto e basta. Visualmente il tutto si spiegava meglio.
Ora mi svernicio e rimetto lo smalto facendo radio, ché ho tutta la zona delle punte delle unghie che non ha più nulla. Uff.

E sto scrivendo in un momento che per l’umanità normalmente è sacrosanto: la seduta al cesso.

Lo so. Ma sappiate che anche quello da tre anni è diventata una cosa molto complessa e non così liberatoria come la vivete voi. Anzi, è un po’ alla partoriraicondolore nonché avrai noia tutto il dì.

Ma bando alle carte igieniche: scrivo poco.
Scrivo poco perché non sono molto operativa. Mi sveglio quando anche le temperature minime non vogliono essere rilevate perché fa troppo freddo. Mi piazzano all’ora di colazione filmati datati (stamattina cercavo il logo dell’istituto Luce, ma non l’ho veduto) di robe varie all’apparato respiratorio o in zona oculistica. Filmati vecchi, con non solo i malati che già saranno passati a miglior vita, ma anche i chirurghi che ormai saranno sabbia nella cassettina dei loro gatti.

Ad esempio il filmato di oggi (che aveva l’audio così basso, ma così basso che era da tenersi al massimo con tanto di casse che ronzavano, quindi) era in vhs. Oltre tutto aveva una grafica che era ante windows 3.1. Nonché c’era una cosa che facilmente ce lo fa datare agli anni 80: la raccomandazione, tra le altre, di non far inalare lacca per capelli, iterata ogni 4 minuti.

Un po’ tutte le cose che mi ha regalato mio padre o non me le son godute o mi han portato una sfiga tremenda.
Cosa a parte può essere considerata la mia macchina. Mio padre voleva farmi per forza una mercedes, e io no. Quindi alla fine me l’ha fatta controvoglia, sbagliando i miei dati anagrafici al concessionario e cose simili, ma me la fece.

Ora la mia macchina è molto simile a me: scema come me, sfigata come me, con cose inspiegabili come me.

1. D’un tratto si era asciugato, dopo che s’è cambiata la cinghia del motore, tutto l’olio dentro il motore. Si stava fondendo. Cosa volete che sia. Così, l’olio, evaporato. Per magia.
2. Sull’autostrada austriaca un sasso ha colpito il parabrezza. Dal nulla, non c’erano macchine né anima viva. Forse un meteorite? Diventerò cliente carglass domani.
3. Si lamenta dell’avaria delle luci di posizione quando ha mediamente freddo. Quando ha molto freddo non si lamenta più di nulla. Anzi, dopo la prima volta che ha preso molto freddo quest’inverno le son passati anche un paio di rumorini sospetti.
4. La gente al parcheggio apre sempre la portiera molto forte addosso alla sua carrozzeria. Ergo in viaggio si è ricoperta di uno strato composto da smog, antigelo, sale. Qualcosa mi dice che quello strato lì lo farò togliere alle persone che ci si strusciano addosso ai parcheggi, almeno pareggiamo.
5. Si lamenta dell’avaria alle luci di posizione ma in realtà funzionano. Qualche mese fa smise di funzionare l’apertura cristalli e portabagagli: fu bello, perché nel portabagagli c’era la mia borsa della palestra, quindi dovetti ribaltare il sedile posteriore per prenderla.
6. Dite che ha problemi di elettronica?

Oggi a Vienna fa proprio un freddo burino. Se vi chiedete il perché della scelta dell’aggettivo beh, ecco, è dettata soprattutto perché ovunque ti giri senti parlare italiano. Ormai ti aspetti che anche il cavallo nitrisca in romanesco. Così, tipo Nestore all’ultima corsa.

Io ho un po’ di problemi di sopportazione della gente. A volte penso che diventerò quasi sociopatica come mia nonna, alla sua età, ma non mi pare un problema. Addirittura in questi giorni pensavo, e mi ribaltavo dalle risate da sola immaginando come mia nonna potesse guardare le altre donne di ottantanni e più fare il bagno ai Gellert con lei che esclama "ma ‘sti scandaletti che paiono deportati non potrebbero coprirsi? fanno schifo a guardarsi"

Per quello amo mia nonna, ha una parola cattiva per tutti, peggio di me.

Comunque in questi giorni ho ripreso a fare sauna dopo fatto TRX. Cosa è TRX? Un allenamento tipo questo, ma a me piace un casino. Perdo ogni dignità, dopo 10 minuti vomiterei anche l’anima, mi fanno malissimo gli addominali fatti sopra le cicatrici e le aderenze (roba da bestemmiare per giorni) ma mi piace un casino. Del resto sono masochista: faccio medicina a Parma. Cosa volete che sia fare quindi addominali in sospensione.

Solo che dopo vado in Bagno Turco. In sauna mi è un attimo più difficile: sapete quelle cose tipo svenire che pare brutto. Quindi vado in bagnoturco e sto lì tipo una mezzoretta, fino che a il mio corpo non si riscaldi. Sì, ho problemi di termoregolazione, ma non stiamo parlando del mio stato di salute. Parliamo piuttosto di quelli che tossiscono e scaracchiano come se fossero calciatori. Quelli che scuotono il mio sistema nervoso rantolando come se stessero per esalare l’ultimo respiro: che.cazzo.ci.vieni.a.fare.in.sauna.se.hai.i.nervi.scossi. Io l’ho sempre detto che dovrebbero addizionarci gli antidepressivi nell’acqua dell’acquedotto, perdio.

Quindi tutte le volte auspico che nessuno sia lì, mentre io mi abbraccio il bocchettone del fumo come se fossi uno speck. E invece ne entrano di ogni: gente che parla dei cazzi suoi, gente che sbuffa, gente che espettora un polmone.

Se becco persone così in sauna anche a Budapest… beh, potete scrivere una mail preventiva al consolato in cui dite che sono una brava ragazza, semplice ed equilibrata e che ama il prossimo? Vabbè, anche qualcosa di più soft, grazie.

Genitrice: "uh, che targa di nazione straniera è UA?*"
Fran: "Uallera"

Genitrice: "Guarda ‘sto cretino davanti come va lento…"
Fran: "Sarà la macchina di google maps e starà mappando le buche"

*lo so quale è, non fate i didascalici.

1. Sono a Torino. Non do coordinate temporali, ma sono capibili. Ma secondo me coloro i quali puntano alla mia collezione di Peluches e al mio divano Vreta ikea (le cose più costose di casamia) potrebbero coordinarsi con questo post e non sarebbe bello. Poi sarei anche a Lione, anche.
2. Rodesindro viene con me. Non potete rapirlo.
3. Francesca: domani mi intervistano (pronto a ridere?)

   SU RADIORADICCHIO

   Massimo: meglio là che su RADIORANOCCHIO

   Francesca: eh, e venerdì esce pure una sorta di mio virgolettato di me che parlo di musica gggiovane sulla gazzetta di parma

   Massimo: lol, wow

   la scalata continua

   Francesca: scalata a cosa?

   Massimo: tempo cinque anni e sarai direttrice di chi :P

   Francesca: per favore, non avvicinarmi a signorini

   sono molto più femmina (…)

   Massimo: beh, quello è certo

4. Lavoro tanto quanto è la mia quantità di catarro nelle vie aeree superiori. E non sto a pettinare i topolini.
5. Volevo parlarvi della differenza affettiva tra Editors e Muse ma non ci ho le forze fisiche per fare un post intero, ché quindi sarà demandato a domani. Quindi sapete già che domani potrete non leggere.
6. La notizia che il centro benessere della mia palestra la settimana prossima verrà chiuso mi sta destabilizzando.
7. Praticare TRX e Pilates combinati mi sta facendo dimagrire. Non so se sono pronta a questa cosa. Ma fortunatamente ci sono le feste natalizie.
8. Per lavoro ho scannerizzato troppe cose e visti troppi angolo di Reggio Emilia che neppure un reggiano conosce. Sono traumi.

Non è che mi devo riprendere dal concerto eh, ma qui, telecomsuca, mi da problemi con la linea.

E non ho voglia di girare per Parma con il cazzillo a mo’ di rabdomante.
[fallissero]