by Ier sera, tra un nervo cranico e una pagina di anatomia, cazzeggiavo su msn con questo soggetto qui.
Siccome si rifletteva sulla solita storia dei soliti fidanzati gli accennavo: "eh, saranno quelli del programma su la 7…".
Solo che il pover uomo non ha una televisione.
Ma fortuna che internet ci viene incontro! Tiè, beccatevi questo: www.ifantasticicinque.it
Io volevo segnalarvi una cosa, la pagina dei consigli [promossi da una nota carta di credito…]:
e cmq l’editor di splinder fa cagare…
a chi lo dici…
P.S. In quale sglaps l’ho già vista st’idea di un post su quei cinque coglioni proprio non mi viene. Ma ricordo che chi scriveva era veramente un mito.
P.P.S. Copiona :P
Io non vorrei dire…ma gia’ loro prendono dei trogloditi che non so dove li vanno a scovare,poi mettono pure questi consigli qui…insomma,non e’ carino pretendere tanto dal maschio medio italiano^^;;;;
JunoLoire
nati stanchi. (cit.)
Tati: ma poveri infatti. E poi la tinta viola tipo vomito della bimba dell’esorcista in sala da pranzo… maddaaaaai.
Shaitan: difatti il figo l’ho linkato… :P
Allora, visto che tu sei avanti, ma io non scherzo, avere la barba di due giorni è facile. Non ti radi per un giorno, poi passi il regolabarba sulla faccia regolandolo fino a che non taglia più un pelo, con una goccia di attack fissi quella posizione. A quel punto hai rovinato la barba, ma non perdi d’animo e ti radi la barba in maniera convenzionale, con rasoio gel da barba e gel dopo barba. Lasci passare 48 ore, e passi sulla faccia, con molta cura, il regolabarba così regolato. Ripetendo l’operazione una volta al giorno, la lunghezza della tua barba oscillerà tra marito infedere e aspetto trendy, qualsiasi cosa voglia dire. Fatto?
f-f-f-fatto
quindi devo andare in casa di un autore, rapinarlo, leggere il libro e aspettare che esca un anno dopo e sperare che diventi un best seller…
/me segna….
(che lavoro duro essere trendy….)
Peppoz: non ci avevo pensato. Ma del resto almeno la barba non la tengo…
Triffo: si che io quand… se vado a rapinare penso a rubare le bozze di un libro…
“Ricicla il collo di volpe della nonna e fanne un embrasse per le tende”
seee…
così la prima volta che inviti una tipa a casa il suo primo pensiero non sarà: “Oh che deliziose tendine”
ma ..
“OOODDDIOOO E’ GAY!!!”….:(
Massì, l’omo ha da puzzà (cit.)
Il consiglio della pomata antiemorroidi sulle occhiaie appare sul finire del libro Kamikaze d’Occidente di Tiziano Scarpa (tranquilli, non vi ho svelato il finale), e chissà in quanti altri luoghi. In verità devo ancora provare, ma comincio a temere che funzioni. La controindicazione è usare il topexan come detergente intimo, per par condicio. saluti, stark ;-)
Beh, se hai punti neri di sotto sarà un toccasana, no?
Quindi in poche parole tua nonna è troppo avanti! :)
Certe cose, ne sono certo, sono scritte apposta per poi essere commentate sui blog! :)
Mia nonna, un mito, l’ho sempre detto…
Rigagnolo s’è immolato per la patria e, sfruttando il periodo di 2 ore di sonno a notte, ha provato la famosa crema anti emorroidi.
Dentro il cornetto non ci sta male. In faccia meno.
Ora infatti Rigagnolo pare quello della Carica dei 101 con gli occhi neri. O un panda.
Rigagnolo potrebbe pure accettare il fallimento, basta che la crema non abbia l’effetto collaterale di fare venire le emorroidi a chi non ce l’ha. In faccia (!) soprattutto.
rotfl, mi sono strozzata dalle risate…