I fantastici cinque.

Ier sera, tra un nervo cranico e una pagina di anatomia, cazzeggiavo su msn con questo soggetto qui.
Siccome si rifletteva sulla solita storia dei soliti fidanzati gli accennavo: "eh, saranno quelli del programma su la 7…".
Solo che il pover uomo non ha una televisione.
Ma fortuna che internet ci viene incontro! Tiè, beccatevi questo: www.ifantasticicinque.it
Io volevo segnalarvi una cosa, la pagina dei consigli [promossi da una nota carta di credito…]:
  • Una pomata antiemorroidaria é un ottimo rimedio contro le occhiaie. Ma non prima di uscire! [n.d.Fran: poi se ti dicono che hai una faccia come il cu… ehm ehm]
  • Prima di visitare un museo, informati sui giorni in cui è aperto al pubblico gratuitamente [n.d.Fran: io già lo facevo…sto troppo avanti, raga.]
  • Evita l’effetto "omino michelin" con l’equipaggiamento multistrato e opta sempre per materiali caldi e sottili..  [n.d.F: questo mi mancava…]
  • Resta a letto in compagnia del tuo amico migliore: un cane, un gatto, un libro o un DVD.  [n.d.F: essì, a letto… col migliore amico… te lo dico io cosa si fa…]
  • Condividi con gli altri i tuoi ricordi più belli: pubblica su Internet un album di foto digitali. [n.d.F: ehm….]
  • Metti a posto i cassetti mentre ascolti un disco di musica classica [n.d.F: così inizio ad odiare la musica classica…]
  • Cambia la disposizione dei mobili di ogni stanza per scoprire nuove soluzioni [n.d.F: no, NO. Son già scioccata perchè mia nonna lo faceva in casa una volta al mese…]
  • Convinci il vicino di scrivania a smettere di fumare. Fai un regalo alla sua salute e alla tua pelle. [n.d.F: Chiaaaaaraaaaaaaaaaaaa….]
  • La barba di due giorni ti dà un aspetto trendy, quella di un giorno fa marito infedele, quella di tre fa clochard. [n.d.F: eh, come si fa ad avere sempre la barba di due giorni?]
  • Non è trendy leggere l’ultimo bestseller, ma averlo letto l’anno scorso. [n.d.F: eeeh?]

  • 0 thoughts on “I fantastici cinque.”

    1. a chi lo dici…

      P.S. In quale sglaps l’ho già vista st’idea di un post su quei cinque coglioni proprio non mi viene. Ma ricordo che chi scriveva era veramente un mito.

      P.P.S. Copiona :P

    2. Io non vorrei dire…ma gia’ loro prendono dei trogloditi che non so dove li vanno a scovare,poi mettono pure questi consigli qui…insomma,non e’ carino pretendere tanto dal maschio medio italiano^^;;;;

      JunoLoire

    3. Allora, visto che tu sei avanti, ma io non scherzo, avere la barba di due giorni è facile. Non ti radi per un giorno, poi passi il regolabarba sulla faccia regolandolo fino a che non taglia più un pelo, con una goccia di attack fissi quella posizione. A quel punto hai rovinato la barba, ma non perdi d’animo e ti radi la barba in maniera convenzionale, con rasoio gel da barba e gel dopo barba. Lasci passare 48 ore, e passi sulla faccia, con molta cura, il regolabarba così regolato. Ripetendo l’operazione una volta al giorno, la lunghezza della tua barba oscillerà tra marito infedere e aspetto trendy, qualsiasi cosa voglia dire. Fatto?

    4. quindi devo andare in casa di un autore, rapinarlo, leggere il libro e aspettare che esca un anno dopo e sperare che diventi un best seller…

      /me segna….

      (che lavoro duro essere trendy….)

    5. “Ricicla il collo di volpe della nonna e fanne un embrasse per le tende”

      seee…

      così la prima volta che inviti una tipa a casa il suo primo pensiero non sarà: “Oh che deliziose tendine”

      ma ..

      “OOODDDIOOO E’ GAY!!!”….:(

    6. Il consiglio della pomata antiemorroidi sulle occhiaie appare sul finire del libro Kamikaze d’Occidente di Tiziano Scarpa (tranquilli, non vi ho svelato il finale), e chissà in quanti altri luoghi. In verità devo ancora provare, ma comincio a temere che funzioni. La controindicazione è usare il topexan come detergente intimo, per par condicio. saluti, stark ;-)

    7. Rigagnolo s’è immolato per la patria e, sfruttando il periodo di 2 ore di sonno a notte, ha provato la famosa crema anti emorroidi.

      Dentro il cornetto non ci sta male. In faccia meno.

      Ora infatti Rigagnolo pare quello della Carica dei 101 con gli occhi neri. O un panda.

      Rigagnolo potrebbe pure accettare il fallimento, basta che la crema non abbia l’effetto collaterale di fare venire le emorroidi a chi non ce l’ha. In faccia (!) soprattutto.

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