avere ventanni

La mia compagna di banco era la versione acreativa, imbecille, brutta e ciellina di Frieda Kahlo.

Sì, io ho un particolare ascendente sull’attirare nei miei confronti gente senza coraggio, con strane turbe psichiche, che si attacca come una cozza monitorandomi anche quante volte rutto al giorno (che sono in media cinque, ma non le conto più neppure io).
Non lo chiamerei carisma.
In realtà non ricordo come finii al banco con lei, visto che i primi giorni di liceo stavo vicino a una ragazza a modino. Ma capite che ho un meccanismo di eradicazione dei traumi che funziona molto bene, quindi non ci starò a pensare. Anche perché ci ho pensato diverse volte e mi sfugge ancora.

Fatto sta che siccome lei era odiata da tutti di riflesso vivevo l’odio anche io. Io che inizialmente vivevo il liceo come quella scocciatura che mi faceva svegliare presto la mattina e sottraeva del tempo alle mie preziose attività sportivocommerciali. Difatti siccome io avevo la Stagione andare a scuola a Giugno e a Settembre mi penalizzava pecuniariamente. Dunque sopportai la scuola come si sopporta stare in un parcheggio alla fine di un concerto con la calca verso l’unica uscita, sempre stando attenta a non discostarmi dalla carta da parati con cui facevo perfetto pendant.

F. aveva dei problemini coi peli. Tanto che dopo quattro anni che non aveva fatto nulla per epilarsi sopra il labbro superiore ci teneva tantissimo a mostrare a tutti (anche perché la cura del suo corpo iniziò quando un giorno stavamo studiando chimica e lei chiuse il libro, sbattendo sopra la copertina il pugno ed esclamando: "dobbiamo trovarci un ragazzo!". Io continuai a guardare gli orbitali e le dissi: "non è un problema mio, sono già apposto") i risultati, ma un gruppetto le disse: "ok, e ora come fai per la barba? suggerimenti?".
Naturalmente litigammo l’ultimo anno di liceo perché lei voleva essere accettata a tutti i costi dai compagni di classe. Io le dissi che magari era un po’ troppo tardi, visto che dopo quattro mesi saremo stati tutti all’università. Lei non fu dello stesso avviso, anche perché secondo lei io ero un parassita sulle sue spalle visto che mi doveva passare gli appunti e i compiti a causa del mio star male l’ultimo anno di liceo e per quello le augurai una morte lenta ed atroce (ero giovane e non atarassica: lei non è ancora laureata e ha cambiato 3 volte corso di laurea, godo come un riccio per questo)
Oltre quindi a non essere gnocca e neppure simpatica (uhm, due persone che non capivano le battute…), non avere interessi, né gusti musicali, né essere allegra ed essere incommensurabilmente spaccaballe (si alzava alle sei per ristudiare dopo che io e lei s’era studiato dalle 15 alle 19) ed estremamente lenta nel fare le cose aveva anche la sua realizzazione nello scoutismo.

Ora, a me, gli scout come organizzazione fan paura. Ed è tutta colpa dei suoi racconti.
Qualche volta mentre ero a casa sua ho subito anche qualche riunione scout, ma ho rimosso tutto. Non sono cose che fanno per me e per di più pensare a scaricare ‘sti figlioli al freddo e al gelo nei boschi nelle mani di gente a cui non lascerei neppure il mio rottweiler con istinti killer per la toeletta è un pensiero che mi mette un bel po’ di pensiero.
Oltre a parlarmi di scene di aggrovigliamenti beduini durante le giornate della gioventù [a cui lei non partecipava perché all’epoca diceva che le faceva anche schifo baciarsi, poi fece "le scarpe" alla nostra comune amica rubandole il tipo, ma son dettagli] che iniziavano quando davano la parola d’ordine notturna.
Quella frase era: Viva la figa.
Poi mi raccontava di quando si sperdeva in campeggio sui monti della Sila. Una volta eravamo a mangiare io, la mia amica omonima e lei. D’un tratto ci parla di questo campeggio così rocambolesco e del maltempo subito. Io cercavo di captare una parola ogni trenta dette per non annuire erroneamente ma improvvisamente la nostra attenzione venne destata d’improvviso, visto che io e Francesca siamo due fan sfegatate dell’igiene personale (F. meno, infatti come dire, starle vicino d’estate era come star vicino a un cocker spaniel): "… beh, siccome non ci potevamo lavare al fiume presi la bottiglietta in dotazione e mi feci il bidet sotto la tenda dopo una settimana, ché non ne potevo più."

Lo sguardo mio e di Francesca si tramutò nella stessa espressività odierna della Carfagna.

Da quel giorno non bevo più ferrarelle da mezzo litro neppure se sto per svenire.

Salve.
Mentre voi state leggendo la richiesta di amicizia a lato, potere dell’ignore, non esiste più.

Un passo indietro.
C’è questa cosa chiamata Feisbuc. Ora tutti si iscrivono lì. E’ una moda. Noi tutti ci abbiamo la sindrome della lavandaia. No, non ditemi che siete superiori, ché siamo tutti lì sulla spiaggia a schiacciarci punti neri e a leggere Dippiù con la scusa che tanto costa poco, ma in realtà non vediamo l’ora di cercare la cellulite sulle cosce della Santarelli.
Ecco, se estendiamo ‘sta cosa nell’ambito famiglia-amici-lavoro ‘ste fantasie da portinaia si impennano: te credo che facebook sta soppiantando i siti porno. Quanto si gode come mandrilli a sapere che il compagnuccio fighetto delle superiori invero ora è finito a fare i lavori socialmente utili perché è stato beccato con due chili di hashish? Dai, non dite di no, è l’istinto di sopravvivenza. L’homo-homini-lupus. Il fatto perché tutti noi che si ha un blog si legge Rectoverso facendo f5 compulsivamente o sperando che qualcuno lo shari in fretta. Dai. Su, un po’ di schadenfreude non si nega a nessuno.

Per esempio c’è sta mia ex compagna delle superiori. Burina all’inverosimile. Una che il primo anno di liceo diceva che mi avrebbe aiutato lei a vestirmi con stile (e due: la seconda che me lo disse infatti ha fatto la stessa fine. Lo devo usare come criterio scremante per le amicizie) quando lei si vestiva che ossignur. Una che ha fatto la triennale (scoperto con facebook eh) in biotecnologie finendola quest’anno (cazzo, ero davvero il genio della classe). Una che faceva due cose. Anzi, tre: o menava, o criticava, o si confondeva con l’arredamento scolastico. Una che copiava sempre le mie versioni di latino (non che mi desse noia, anzi, i quaderni io li facevo girare: mi dava solo noia improntare le traduzioni quando la prof credeva che io le rendessi meglio di quanto avessero fatto i miei compagni) e che d’un tratto, quando ebbi bisogno io diventò tra il passivo e l’aggressivo.
Odio i passivoaggressivi. Sono il male della società. Ma pare che ci abbia una calamita, pare. Checcazzo.

Ecco, dopo aver tenuto a decantare quella richiesta lì ci ho fatto l’ignore sopra con molto gusto.
Stronza, non ci si cagava da tempo, il mio numero è sempre lo stesso, e mi aggiungi lì per cosa? Mavaffanculo, va. Che ipocrisie.

A me i reggiani stan simpatici. E oggi son passata a Reggio Emilia. Ora io Reggio Emilia non la conosco tanto bene ché non ne ho avuto modo e tempo, però mi sembra una graziosa cittadina.

Solo che ha una cartellonistica stradale un po’ alla sesso di segugio. Mi son trovata due volte davanti allo stesso monumento seguendo la segnaletica per Parma. Prima del terzo giro ho deviato a senso verso Mantova e dopo ho trovato i cartelli esatti.

No, i navigatori satellitari impigriscono le menti, non servono. A meno che non siate casi clinici come quest’uomo, che si perde anche nei suoi pantaloni. Se li usate cazzivostri eh, ma vi stimo meno.
E anche no, se uno deve fare Parma-Modena per 60km prendere l’autostrada mi da noia. Voi non capite, ci avete tutte le strade diritte. Noi che abbiamo una curva sì e una dopo pure ‘ste cose le apprezziamo. Il casino è che sulla via Emilia c’è un sacco di mezzi pesanti, ma superato quello non è male.

Poi ho rivisto Modena e mi son accorta che la strada lì verso il Policlinico la ricodavo benone. Mi chiedo quanta capacità hanno i miei neuroni, in storaggio della memoria.
E insomma, il centro di Modena non è male, ma il resto della città anche insomma, meglio Parma.

Insomma, ci son sti grandi disegni dietro di te che ti spingono da un posto all’altro, da una scelta all’altra, andando contro la tua volontà. Anche se tu cerchi di deviare con tutta la tua forza di volontà che puoi possedere. Le cose vanno nel modo come cavolo gli pare, e se le guardi dopo sei anni pensi che in fondo il grandedisegnodestaminchia che non ti ha permesso di iniziare medicina a Modena nel 2002 ma ti ha portato a Parma non era così male.
Ora, però, gli altri eventi capitati fuori dalla mia volontà non so se me li spiegherò così bene in futuro eh, non ne vedo l’utilità.

Ché io, la regola base dell’oratore per principianti, non l’ho mai condivisa. Si può parlare tantissimo di nulla montato a neve senza alcun argomento, in una pura supercazzola, oppure avere un casino di concetti in testa e bloccarsi alla seconda parola.

In pratica finché si parla di cazzate ho la verve dialettica di Sgarbi, turpiloquio incluso, appena di passa alle cose pregnanti mi trasformo nell’assessore Cangini Palmiro.
Non è bello, ma il doc ha detto che è riconducibile ai miei piccolissimi problemi dell’ultimo anno con la memoria a breve termin… uhm, che stavo dicendo?

[Mamma, non svenire sulla tastiera. Era una battuta. Respira, scherzavo. Sì, mi mando a cagare da sola. Sì, già lo faccio abbastanza già senza forzare, hai ragione.]

Quindi non so, scrivo giù due cose che mi stan passando per il capo prima che sgommino e vadano via.

#1: ‘Sta cosa della transitoria notorietà pizzaefichi riflessa mi fa restare un po’ così, quasi a disagio. Oggi son passata al lavoro ed ho scoperto che quella intervista sulla Gazzetta è girata molto, peggio di una canna a Woodstock. E ringrazio l’ex vicino di casa quindi che l’ha ostesa in giro a parenti e amici soprattutto per avermi fatto notare che la foto era riuscita bene. Un po’ come dire: non si sarebbe detto. Oh, non è colpa mia se io mi alzo la mattina e ho l’aria di quella che ha limonato tutta la notte con Dracula bevendo Assenzio&Plasil. Ché una delle tre cose, poi, alla fine è vera.

#2: Io e altri bravi giovinotti (come lei, lui e un’altra di cui non ricordo il blog, ma è normale che non lo ricordi, dico) stiamo organizzando per forza di cose un Barcamp a Parma. Per chi vuole unirsi, per chi ne ha organizzato uno e sicuramente mi legge e vuole darmi due info sugli sponsor da contattare (Feba, Maxime, sì, voi :P) può anche dirmi quando posso rompere in modo indefesso e strenuo. Ma in fondo sappiate che sono anche educata, e non ve le romperò tanto. Forse. Proposte? Noi abbiamo ancora vaghe idee e le stiamo acchiappando in retini.

#3: sempre per la storia del primanonmicagava nessuno. Ho risposto a due interviste, a orari tipo le 3, le 4 di notte. Non so cosa avrò scritto. Solo che al posto delle interviste io avrei preferito che si fosse rifatta viva quella azienda che mi contattò dicendo che m’avrebbe offerto mutande e reggiseni se l’avessi recensiti come aveva fatto Pulsatilla. Il giorno dopo mi riscrisse dicendo che l’azienda non voleva proseguire nella campagna. Ecco. Però al Carrefour di Casalecchio mi han regalato da bere un Alixir ai frutti rossi: fa schifo.

#4: ultimamente ho un rapporto occasionale con il mio cellulare. Nel senso che mi abbisogna risolvere l’equazione di Shroedinger per capire dove si trova in casa. E in giro non me ne accorgo. Credo che questa cosa viste però le mie condizioni sia un attimino da correggere, visto che oggi mia nonna non rispondeva e temevamo che fosse successo qualcosina di non bellissimo. Per dire, eh. Ah, che bella famiglia di sana e robusta costituzione, nonché fortunatissima che siamo.

#5: Costui è ancora senza nome.