Io passo a dominio + wordpress e trasloco il passato splinderiano grazie ad Andrea Beggi (nume tutelare della internet italica e uomo che per anni cercava di convincermi a fare ‘sto passo, infine solo dettato dalla disperazione di ODDIOH SPLINDERCHIUDE) decidendomi prendendo accazzo template e url…
E coincidentalmente cade il governo Berlusconi, forse dibbrutto.
Mh.
Questo blog potrebbe subire qualche scombussolamento (più del solito dovuto alla sottoscritta) e andare qui. In caso prendetevela con il nume tutelare dell'internet, che è 5 anni che mi tampinava.
Oh, magari fosse sempre così. Certo che quando fatichi anche a scrivere su twitter (e quello viene discretamente, dal mio scemofonino android) figurati se riesci a buttar giù un post coeso e coerente.
Ma ci proviamo, dicendovi cosa si fa. Per solleticarvi nello stalkeraggio.
[perché è vero, soprattutto il 90% delle persone che mi legge su twitter, quelli che non sono aziende o spam, si ricordano le mie cose meglio di me. Posso usarvi come memoria esterna, vero?]
Andando in palestra, ieri, nella borsa mi sono dimenticata i calzini di ricambio. Ho l'ansia delle robe dimenticate: si capisce dai tre costumi da bagno, il maglioncino in più, la t-shirt doppia, le tre paia di mutande, il reggiseno scrauso di scorta. E invece no, i calzini no, li avevo dimenticati.
Come fare quindi? Sono quelle cose per noi che sudiamo estateinverno come persone normali dentro un bagnoturco è un problema. Vi dico solo che dopo essermi asciugata i capelli ho passato il momento di sconforto e preso i suddetti reduci dall'allenamento e li ho asciugati col phon. Il disgusto, l'orrore, l'abbattimento.
Ora ne vado a mettere sei in borsa, subito.
"Although depression and anxiety are horrendous, they have shaped me as a person. And maybe I wouldn’t want to write songs if I wasn’t like this."
Ora non so che dire, ma essendo un po' nella stessa situazione sono arrivata a pensarla come lui. Ed è un po' orrendo prendere il nostro stato di depressione come coperta di Linus. Però ecco, ha ragione. Se poi pensate che lui ha un gruppo con le canzoni più fighe, leggere, e ballabili possibili e io invece in giro sorrido e sembro un tipo rassicurante capite anche il nostro casino.
Io non capisco la fatica che vi hanno inculcato pensando che scrivere è un lavoro pesante. Può esserlo quando hai anche da ragionare cosa scrivere. Ma dai, d'esempio, chi lo fa tutti i giorni sui quotidiani? A parte che, almeno quando scrivo sulla Gazzetta di Parma mi vien sempre da pensare che il pezzo che ho scritto non lo leggerà nessuno oppure finirà come coprilettiera del gatto tra la sabbietta e la plastica…
Detto questo: ogni volta che scrivo un pezzo in venti minuti perché si erano scordati a dirmelo o non so, altre cose d'urgenza, tenendo sempre a mente l'adagio "rem tene, verba sequuntur" in meno di venti minuti, io e lo schermo, riusciamo a scendere a 2000 battute comprese correzioni etc etc.
Qui poi parliamo di una generazione di lavoratori della parola che sono entrati facilmente, non come adesso che tutti vogliono scrivere e l'editoria è in crisi, e che han studiato per quello. Gente che dice: "ho da scrivere due pezzi, ora apro due bottiglie di vino". Gente che lima, che sta lì, che credo che anche per scrivere un post stia lì a smenarsi su come essere più arguta o ribloggabile su tumblr. E invece poi ci siamo noi che siamo sempre stati abituati a scrivere cose così, di getto. Che il digitale ci ha abituato che tra due minuti una cosa è già vecchia. Io ho paura dei media cartacei italici, perché nessuno capisce questo. C'è una scissura paurosa che separa noi e voi. Solo che voi avete la nomea, noi no. Il web viene visto qualcosa come ancora che non vale un cazzo. E da un po' fastidio. Però è come ricordare che ci sono quotidiani di merda e siti di merda. Però questa distinzione non vale. Non so, quindi quanto possa essere bello dire di essere blogger e poi diventati scrittori quotidiani o rivistici altrove. In altri paesi è "wow", qui è "embé". Noi, voi. Però io almeno rispondo alle email.
[per scrivere questo post ci sono voluti 4 minuti, compreso farsi un caffè con la nespresso e risposto a cose su twitter]
Sono diverse notti che le passo in bianco o faccio davvero fatica a dormire. Quindi sento tutti i rumori del mondo. Già io normalmente fatico a prendere sonno se c'è rumore di fondo, per poi dormire come un sasso (ve lo può dire lei, una volta a casa sua mi ha detto "qui sotto si sono litigati e tu non hai sentito nulla? Io sono venuta a prendere i tappi per dormire")
Il fatto molto semplice è che dal mio letto io posso sentire che dalla parete di fronte il vicino russa. Ossia non russa nella parete, cavolo: sta là nel suo letto, ma quanto pare 'ste pareti divisorie sono di sputo e cartongesso, e posso sentire distintamente tutto il suo russamento e apnee. Ed è uno strazio. Io non so voi donne come fate a convivere con gli uomini che russano. Io quando ci avevo papà che russava nella stessa camera d'hotel in vacanza gli tiravo di tutto e gli urlavo per farlo smettere. Credo che una volta anche una bibbia addosso al letto. O il telefono? Boh. Comunque dopo ha capito che in ferie insieme doveva prima lasciare che mi addormentassi io e poi farmi usare il bagno prima di lui. Quindi si conviveva. Ma boh.
Oh, se ne è sentito di peggio eh, tipo anche coiti fintissimi e deludenti in cui volevi spiegare a entrambi come fare, oppure il pomeriggio si sente che ululano (lo giuro) al bimbo piccolo o si esprimono a lui in suoni gutturali che al confronto passare al livello "io tarzan tu cita" saremmo già al Master. Però ecco, cazzo, voglio dormire. Oh.
Principalmente credo che il mio grosso problema è che nella mia idea io già dovevo essere morta e invece no.
In questi ultimi giorni credo che stia dormendo poco e nulla, a livello tre ore se tutto va bene. Non riesco a dormire deliberatamente e quando ci riesco mi sveglio con un senso di angoscia. Del resto, sono di quel partito (poi scoperto numeroso) delle persone che prendono gli ansiolitici con la caffeina. La cosa bella è che siamo tanti, e non capisco perché. Cioè, io lo capisco perché per quanto riguarda me ed altre persone di cui conosco le cose. Ma ogni volta che vado dal medico mi fa: "la vedi la fila qui fuori? questi non ci hanno mica nulla. Questi sono messi anche peggio di te, vengono qui per essere rassicurati, mica hanno nulla, solo così, disagio esistenziale"
Mh, il disagio esistenziale che fa arrivare spesso i treni in ritardo.
In realtà sono molto migliorata: non mi va più di ammazzarmi, perché in realtà so che mi andrebbe male in tutti i modi. Quindi meglio stare a letto, senza reagire, fissando il soffitto, immobili.
Alla fine a me spiace che a voi che mi volete bene, perché sennò io boh, son sulla via della vegetalizzazione. Non me ne frega più un cazzo. Non trovo motivi per cui esaltarmi. E non ne esco, ma sinceramente non so se sia un problema.
Ho rotto l'ennesima molletta per capelli e sto notando che Sergio Pizzorno mi ha copiato il coiffage, diciamo.
(metterli apposto domani sarà simpatico)
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