franfiorinologia

Ho uno stato di salutepirla che non mi consente di fare alcune cose; quindi oltre alla frustrazione del non riuscir a fare cose per di più ho anche l’abbattimento. Mi sento uno scarto della genetica, così. Mi sento come se avessi preso dei componenti al LIDL. Non è bello, mi abbatte, non riesco a trovare soluzioni. Non ce ne sono. E poi vedo buio.

Oggi ovunque in facoltà ho visto tanti manifesti ciellini. No, scusate, loro dicono di non essere ciellini ma che sono inlfuenzati da CL. Beh, ecco iniziavano con una frase rilasciata da Iannacci al Corriere, continuava con un sacco di domande, mai viste così tante, un’auspicazione affinché Gesù ci dia una carezza (ma non è peccato di arroganza, volere che Gesù con tutto quello che dovrebbe aver da fare tipo la carestia in Africa e la Peste in India dovrebbe cagarci e fare ghirighiri sotto al mento?) e poi rifiniva sempre con quell’intervista a Iannacci. Insomma, quasi traducibile con "si potrebbe andare tutti quanti allo zoo comunale? Vengo anch’io?! no, tu no". Volevo scrivercelo a penna, ma dopo mi avrebbero visto e messa all’indice, penso. Però ti rompe i coglioni che lì dentro sian tutti in quel modo, e ti abbatti abbestia.

Oggi un’altra mail di finanziamenti, ricerca di finanziamenti barcamp si è conclusa con un panegirico che diceva in pratica siccome non scrivo di tecnologie sono "blogger meno affidabile". Per fare un barcamp? per affidarmi del danaro? Per scendere in politica? Non so ancora bene, ma anche quello è frustrante.

Su, ditemi che mi puzza anche l’alito.

A me dover lasciare le persone quando si crea un clima con rapporti umani, sa brutto. Porca vacca.

Ieri volevo scrivere un post, poi ho fatto "aggiorna tutte le schede" e il post è andato ehm, nel limbo 2.0.

Il succo del post era questo: mi sembra di aver buttato nel cesso 3 anni. Non mi sembra, li ho.
Poi un mio amico ieri mi ha detto che eh, non è colpa mia, mi è capitato perché la malattia uno non è che se la fa venire addosso. Sì, ma due palle, fatto sta che ‘sti tre anni li ho buttati, non ho fatto nulla di buono e anzi, sono anche peggiorata: cazzo, sono dipendente da dormire con un pupazzo e coccolarmelo chiedendogli se mi vuole bene. A volte mi sembra che annuisca, eh, Rodesindro.

Poi stanotte son stata male, cioè ho iniziato ieri sera mentre facevo radio, ché infatti non ce la facevo a respirare. Poi stanotte son stata male male con i crampi che ho da quando mi son operata. E non sapevo che prendere, che fare. Infatti ho saltato anche le medicine notturne solite, e stamani ecco, sembrava fossi stata in nave. Son stata male finché non mi sono adddormentata sfinita. Ora dovrei alzarmi ma ecco, la vedo bigia. Io rispetto già a un anno fa sto da Dio, ma mi sento mediamente ancora uno scarto rispetto all’essere umano medio, come fisico.

E’ pesante quando la tua mente riesce a far tantissimo ma il tuo fisico si arena molto prima. E’ frustrante, ecco.

Io però volevo dire che sto barcamp lo stiam tirando su bene. Mancano i soldi, ma sono sempre cose secondarie, ecco.

Ho così tanto da fare, esami, lavoro, organizzazione, che la sera quando vado a letto non riesco neppure a dormire. Mi sembra di perder tempo.
Solo che oggi stavo per svenire. E te dici, guarda, ok, almeno ti riposi. Un cazzo, ho perso quasi 3 anni a fare l’ammalata, mesi a fare l’invertebrato a letto e ora che mi viene solo da svenire perché è davvero troppo per me e quello che rimane il mio fisico col cazzo che mi fermo. E’ la mia testa che ora ce la fa, perché le piacciono le cose come girano, perché non si arrende, ora, per grossi periodi. Quindi porca vacca, anche in barella mi muovo questi giorni, ma mi muovo.

Sto andando in palestra e pensavo ci fosse qualcosa di nuovo da raccontare. Dovrò essere invece monotematica: la musica, giusiferreri a parte, è bella. La gente si fa i cazzi sua. Gli istruttori sono dei simpatici schiavisti. Cioè, cazzo, l’unico avvenimento pregno è stato lamentarsi che le stampelle quelle senza gancio ma col chiodo son scomode. Che tristezza estrema, mi toccherà pure prenderla seriamente.

E in tutto questo gli auricolari mi hanno abbandonato.
Domattina prima incontro una grande donna a colazione e poi mi trascino da un potenziale finanziatore. Incrociate tutto, anche i maroni, plis.

Sto ricevendo un’orgia di tieni duro che neppure stessi sul set di un film un po’ porno, o se stessi attaccata a un cornicione del nono piano.

Sono mediamente preoccupata, ma fortuna che esistono delle persone sulla rete che fanno in modo che ci si aiuti tipo internettistianonimi.
Grazie, eh.

[Non mollo, anche se l’intest… ehm]

C’è un piccolo problema. Temo che per i massicci/massivi farmaci che tengo la mia soglia di dolore/stanchezza/achtung si sia un po’ innalzata.
Troppo.

Ora se qualcuno mi trova lo stesso rimedio per stare sveglia almeno fino al 5 febbraio ecco, chiami o mi dia il numero dello spacciato… ehm, ecco.

Io oggi ho fatto un sacco di cose.
Io oggi ho ripassato polmonare, ché ste cose noi le definiamo così, tra di noi.
Io oggi ho lavoricchiato, eppoi ho anche mandato una cosa per un altra, accorgendomene mentre cliccavo. Quindi 14 secondi dopo è partita la mail in inglese dicendo "perbacco, ho sbagliato, puoi correggermelo te, cara?"
Mi deve ancora rispondere.
Cheppoi è un po’ la storia di questi giorni, aspettare delle risposte.

Neppure se fossi una tredicenne che sta lì a spippolare la rubrica degli sms per aspettare risposte.

Ché io, se non stessi organizzando ‘sto Barcamp mica ci sarei mai andata a parlare con un assessore. La lebbra piuttosto, vi dirò.
Però a lato son cose snervanti. Se non avessi imparato, con Medicina, a elasticizzare la mente perché sia nessuno ti caga sia perché a volte i tempi di risposta a una domanda possono essere biblici ora sarei con la gastrite, con un elicobatterone pilori grosso come Gozilla.
E invece la prendo in modo molto zen: se non si sbrigano a dare un segno di vita entro venerdì mattina mi piazzo lì sdraiata a terra di fronte alla porta dell’ufficio, in modo pacifico.

Io, mentre vi scrivo adesso sto guardando Chiambretti su italiauno, e rispetto a La7 direi che cambia lo studio.
Io, oggi ci ho un mal di testa della madona. Chissà se per l’umidità fuori o cosa. Spero che non sia muscolare.
Io, non ho usato spesso il pronome io perché dicono che ci abbia una bassa considerazione di me. In realtà proprio non ho considerazione di me, mi do noia e basta.
Io, oggi mi hanno detto, probabilmente per vendermi l’abbonamento in palestra, ma è bello pensare invece che ci sia gente che abbia un minimo di empatia, che si inizia dalle piccole cose per riprendersi vita e capoccia.
Io, pensavo che i 40kg da tirare su con gli addominali mi ammazzassero pancia, ferite, e lardominali. Invece ho un dolore bestia cane al deltoide, ai dorsali e alle ginocchia.
Mah.

Cheppoi ho trovato un personal trainer che abbiamo iniziato lì a parlare del più e del meno e abbiamo scoperto di avere una cosa in comune.
Il baubau di Biochimica.
Cristo, quello è stato peggio della bombatomica qui in giro.

[e comunque, fare lo studente di medicina a tempo perso inizia ad essere saggio]

No, aspettate, Bush jr è un deficiente, pigro, perdigiorno, senzapalle, alcolista, incostante, con grossi problemi col padre, imbecille, somaro, sboccato, chiesino, sbruffone ed è diventato presidente degli USA?

E io adesso mi sciroppo due mesetti di lavoricchio a 90 euro/bimestre (non è il primo lavoro) (uhm, e ci ho anche le spese di viaggio) (e intanto ne devo fare altri) (ma vabbè) (uhm, limiterò le attività gratis, tipo postare qui) (tanto non commentate)
Cazzo, non potrò mai diventare presidente di qualcosa. Mi manca una famiglia potente e omertosa alle spalle?

Da domani provo a correre.