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Fran’s corner
La fiction all'arrembaggio.
Allora, io provengo, come ultima indicazione geografica pre-Parma e dove sta ancora la mia nonnina, da Viterbo. Di cosa è stata partecipe Viterbo? Ma del Maresciallo Rocca. A che punto siamo, al 4, al 5? Ho perso il conto. So solo che nelle ultime scene dell’ultima edizione hanno inquadrato di spalle la mi’ nonnina che portava sul prato la mia fu dolce bassottina. Nonchè in pratica tutta la popolazione viterbese ha conosciuto Proietti. Io ricordo che un giorno… era Novembre, aspettavo la mia compagna di banco [che, pensate amici ascoltatori, in gergo carbonaro io e la mia migliore amica la avevamo ribattezzata la Salvia. Perchè? Perchè quando la cuoci la salvia è amarognola… poi insomma, come facevamo a parlare male di fronte a lei? Avevamo tutti soprannomi vegetalizzati…] per fare il regalo alla mia migliore amica. L’appuntamento era per le cinque. La baffuta si presentò alle 18 e 15 perchè si era addormentata, limortaccisua. E intanto io ero diventata uno stoccafisso, però non avevo visto capitan Findus ma Gigi Proietti vestito da Maresciallo Rocca che mi fece:
«AAAAAAAA VITERBBBÈ»
volevo dirgli che non ero viterbese, ma avevo i cristalli di ghiaccio sulla lingua, e quindi abbozzai un sorriso-paresi.
Poi, Chianciano… ci siamo visti un po’ il cast di Carabinieri negli ultimi anni. Anche perchè… come fai a girare solo a città della Pieve se è uno scaracchio di posto?
Arrivo a Parma… cosa fanno? COSA FANNO? Ris.
Ed ha pure successo, anche se sembra il Maresciallo Rocca con un po’ di CSI in infusione.
Dicevano ieri al ridotto del Regio:
E quando i riflettori si riaccenderanno, Parma tornerà ad essere protagonista: « La nostra città sarà ancora un palcoscenico privilegiato, riconoscibile da tutti, e questo non può che farci piacere – sottolinea il sindaco Elvio Ubaldi -. Cosí come il Ris è per noi un motivo d’orgoglio, oltre che una realtà che contribuisce a dare sicurezza ai cittadini » . D’altra parte, i dati di ascolto sono sbalorditivi: oltre 8milioni di spettatori la prima puntata e poi sempre cifre record. « Inoltre – spiega Grignaffini – si tratta di una fiction che ha un seguito omogeneo in tutta Italia: solitamente, infatti, i serial vengono maggiormente visti al Centro- Sud » . La serie americana « Csi » ha, dunque, fatto scuola? « Non l’ho mai seguita – confessa Sweet – anche perchè non volevo arrabbiarmi, visto che là possono contare su risorse dieci volte superiori alle nostre. Inoltre, abbiamo voluto dare un’impronta che fosse pi ù vicina al pubblico italiano. Se proprio ho avuto una fonte d’ispirazione, è la serie inglese «Bring back the dead», in cui però la protagonista è una donna » .
Abbè.
Lo stesso discorso di Ubaldi l’ho risentito da tutti i sindaci, ma danno dei ciclostilati ad hoc?
E in pratica Garofano è contento perchè la pubblicità è positiva [riassumo da qui eh. Sia mai..]
Ora, io vado al mare a Marina di Montalto, vogliamo fare una fiction all’ombra della Centrale elettrica? Sarebbe bello eh…
Il mal di gola…
«Quando il mal di gola ha scelto proprio te…»
Ora, mi garbano sti slogan dei pubblicitari… tipo «quando la diarrea ti sorprende… ZAC! Sorprendila prima te…», cioè, sembrano schermaglie amorose…
In pratica il mal di gola scelse me diversi anni fa. Ecco, dopo 16 anni di convivenza abbiamo deciso di sposarci ecco. Dopo sedici anni, notte e giorno, giorno e notte assieme. Quattrostagioni su quattro. Un matrimonio alla buona eh. Con le pastigliette Valda a fare da addobbo, la borocillina a fare da testimone e lo iodo-san a celebrare la funzione.
Ecco, ora almeno spero nella crisi del settimo anno, almeno….
[piesse: mi assento da codeste pagine causa caga pre-esame. Che tanto non passerò però almeno lo provo. Ora, non fate casino né sbriciolate che poi devo pulire io veh…]
Pippippì-pippippì-piripippippì…
Per Natale, come decorazione per la festività concatenandola alla mia smodata passione per i peluche, mia mamma mi aveva preso alla Oviesse per euri 1,50 un simpatico orsetto-natale.
Oddio simpatico, appena lo vidi dissi: «Oh, ma che c’ha aa sciavpa de ‘a Terrnana?»
Sì, la sciarpetta è rosso-verde. E fosse tutto lì ogni tanto gli scappa. Ah, e quando gli scappa ce ne è per due tre minuti eh.
Pippippì-pippippì-piripippippì… Pippippì, pipppì pirippippì….
Inizialmente pensavo: Ohè, gioia. Se suoni senza che io ti tocchi il pancino [non è un gesto erotico eh…] qui c’è qualche campo elettromagnetico, sarà il pc… mah… lo sposto sulla tv.
Pirla, ovvio che sulla tv continuò a suonare melodie natalizie ad cazzum ad ore random del giorno e della notte [della notte, alle 2… argh…una notte mi alzai e lo minacciai «ti sodomizzo con una matita e ti faccio uscire quel coso che suona eh…», poi smise…], allora decisi di metterlo sul tavolino del salotto, e lì stette [mi veniva stiede… perchè torno ad usare il dialetto sotto esami?] fino a ieri.
Fino a ieri eh.
Oggi ha ripreso a piripeggiare. Ora è fuori dalla finestra. Tanto c’ha la sciarpetta della ternana e il cappello da babbo natale…
Genius.
«Amici ascoltatori allegriaaaaaaaa…»
Allora, come stroncare un programma: secondo me non sono dementi i bimbi che ivi partecipano, ma i genitori. Cioè, io genitore di sana e robusta costituzione mentale [ma anche affetti dalla visione di Fede e Verissimo presa con cautela eh…], posso mai credere che mio figlio è un genio se risponde alla domanda "Quanti sono i sensi dell’uomo?"
La domanda più sensata sarebbe "Quanti sensi ha Sensi, ma soprattutto… c’entra qualcosa Capitalia?"
Cioè, io mi vergognerei se a 13 anni mio figlio non sapesse rispondere a quelle domande, non è che viceversa ne andrei orgogliona e lo considererei un piccolo genio. Se viviamo nella mediocrità culturale non è che la mia prole ci si deve spalmare sopra come se fosse Nutella eh…
Pensare che al Milionario le domande da centomila euro le sa chiunque ha dormito negli ultimi banchi del liceo… se presentassi il muro del mio ex liceo vincerebbe il milione dritto filato, senza aiuti. Il problema sarebbe fargli accendere una domanda…
Insomma, vedi ‘sti pischelli sotto la guida dei genitori [esaltati, come quelli che portano i figli alle sfilate di moda.
«… ma loro lo fanno per giooooco, si diiiiiveeeertono. [Poi se mi pagano…]»]
Si può togliere loro la patria potestà? Sì, lo so in Italia non lo fanno per le cose più gravi… però visto che sulle stronzate son tutti attenti e responsabili.
Migheeeeeeeeele.
No, ora voi mi spiegate una cosa. Come cazzo fanno i casting in rai per prendere gli inviati alla vita in diretta?
[perchè la guardo? fa così schifo che così mi induco a studiare… funziona così dalle superiori. Non vorrei mai ridurmi in quel modo…]
Vediamo di ricapitolare:
a) inviata con il pancione all’ottavo mese. Cazzo, vuoi far lavorare gli altri?
b) inviata tipo "serena del grande fratello" alle sagre paesane.
c) inviata con la voce che se fossi uomo mi si raggrinzirebbe la loggia testicolare.
d) Loredana Lecciso.
e) inviata nonchè figlia di Sandra Milo che parla dei casi umani con finta partecipazione emotiva.
f) un cretinetti nonchè ex fiamma dell’Arcuri che parla di gossip.
Mi viene tanto in mente la Cortellesi quando faceva Silvana….
I fantastici cinque.
Ier sera, tra un nervo cranico e una pagina di anatomia, cazzeggiavo su msn con questo soggetto qui.
Siccome si rifletteva sulla solita storia dei soliti fidanzati gli accennavo: "eh, saranno quelli del programma su la 7…".
Solo che il pover uomo non ha una televisione.
Ma fortuna che internet ci viene incontro! Tiè, beccatevi questo: www.ifantasticicinque.it
Io volevo segnalarvi una cosa, la pagina dei consigli [promossi da una nota carta di credito…]:
