Year: 2012

L’estate, se non altro, ha fornito l’illuminazione per puntare con decisione alla ricchezza.

L’estate prossima farò la spacciatore di magliette nere. Vi siete mai chiesti perché dopo i saldi di giugno restano nei negozi solo maglie nere? Perché una persona minimamente assennata d’estate sceglie colori più vivaci?

Stolti. La verità è una sola: ci fanno credere che le maglie colorate siano andate a ruba ma la realtà è che di quelle nere ne espongono una quantità tendente a più infinito e comunque sottostante al rapporto di 27 maglie nere per ogni singola maglia di un altro colore. Quelle colorate finiscono nei borsoni di chi va in ferie, quelle nere in quelli di chi resta. E siccome spesso anche di quelle nere non ci sono le taglie, vien da sé che ne entrino nelle case degli italiani una quantità inimmaginabile.

La motivazione è elementare: quelli che restano sono quasi più dei cinesi, spesso sono cinesi e comunque hanno la necessità di mascherare il sudore delle ascelle. Considerando che, anche in saldo, è improbabile che un soggetto acquisti 61 maglie nere per passare indenne luglio e agosto, la dinamica di compera è sempre la stessa: si cercano almeno tre modelli soddisfacenti e si acquistano due esemplari per ognuno di essi. Quindi si indossano in sequenza, alternando coscienziosamente i modelli, e, al quinto giorno, quando resta una maglia sola, si lavano le altre cinque. Quindi il gioco ricomincia. Come non sfuggirà di certo all’attento lettore, ciò fa sì che le succitate maglie abbiano vita brevissima, all’incirca coincidente con l’estate per la quale sono state acquistate. La maglia nera è la farfalla dell’abbigliamento, potremmo dire. Non a caso si dice in giro che gli armadi per rimorchiare invitino a casa propria con la scusa di mostrare la collezione di maglie nere. Che è molto più pallosa di una collezione di farfalle, da qui l’estinzione dei mobili in legno e, con lei, delle foreste che li originano. Ma tant’è.

Di maglie nere, si diceva, se ne vendono a quintali per la necessità di coprire il sudore. Conosco donne che producono liquidi come un esercito di Spongebob schiacciato dalla pressa azzurra della Lines, ma loro, almeno, non hanno scelto. Spiego. A noi donne ci va un po’ meglio perché banali criteri estetici impongono infatti alla donna -tranne a chi ne fa un vanto come Amanda Palmer- la depilazione ascellare, senza porla di fronte al dilemma atavico che accompagna l’uomo lavoratore estivo: peli sì o peli no? Non è questione di poco conto. Nessuno baderà mai a peli dell’ascella di un uomo abbandonato al sole Padano -non quello della bandiera- a Ferragosto. O, almeno, non più di quanto baderà al suo volto madido e ai piedi gonfi per il caldo che fanno orribilmente capoccella dal basso dei sandali. Nessuno, con certezza. La questione, dunque, è meramente pratica, è di causa-effetto.

Ma insomma, l’uomo depilato perlomeno a me fa ancora impressione. Specie sotto l’ascella. O nelle sopracciglia. Altrove mi interessa meno, specie visto che la vita di relazione non ci arriva. Si ferma alle sopracciglia depilate, di solito.

In sintesi, l’uomo lavoratore estivo può scegliere di depilarsi le ascelle e, in tal caso, il risultato sarà una maglia colorata con una lunga e sottile striscia bagnata che parte dall’ascella e si perde nei pantaloni. Oppure può non depilarsi, ottenendo in cambio una macchia di sudore sotto l’ascella dell’ampiezza di un 45 giri. Con buona pace dei fianchi, questa volta salvi. Oppure, nel dubbio, può provare a non dare nell’occhio, vestendosi di nero.

Io d’ora in poi, da donna Spongebob, ho deciso di portare magliette nere per foto ufficiali estive. Oppure fare come un cantante, con cui da semiciucca ho fatto una foto e per cui voi italici impazzite, che l’ho veduto per tre giorni di festivalle e tutti e tre i giorni aveva lo stesso colore maglietta del quale aveva evidentemente uno stock in quantità industriale. Rossa. Che lo faceva un po’ gabibbo poi. Bianchiccio, pelato, con la maglietta rossa.

[oppure Sangiorgi è stato tutto il festival con la stessa magl… Mh, brrr… Fortuna ho fatto la foto il primo giorno.]

C’è sempre questo problema di chiamare festival una cosa con un solo palco e dove non si può lavorare. Perché se non eri Corriere-VirginRadio-RockTV non c’era un cazzo di spazio dove poter fare interviste (quindi un grazie a RockTV per averci prestato la loro parte di capannone per chiacchierare con gli Enter Shikari), una sala stampa grossa come il soggiorno con angolo cottura di casa mia con i fari-riflettori sopra a 4 metri e un tendone a due metri di altezza che rendeva tutto claustrofobico.

Quindi festival anche no.

Devo dirlo. Io non so come ringraziare Zippo per avermi braccialettata per l’area svacco. E umanamente per avermi fatta divertire (nel trafugare alcool per loro, che stavano al sole sotto una tenda nera) e parlare in modo più umano. Ok che era la vip area, ma in giro per l’Italia è proprio così: un po’ la sagra del paloinculo. Stuoli di giornalisti e di persone che credo che abbiano alcune posizioni di rilievo che però stanno isolati tra di loro. Pensate: gli austriaci che non sono proprio esattamente degli allegroni mi han parlato sin dal primo anno -e non di lavoro come fate voi appena arrivate su territorio milanese- mentre eravamo in fila per le interviste (Nina di FM4 mentre si diceva nel backstage “mamma mia che caldo, si sviene” mi disse “noo, resisti. Approfitta delle bevande gratis e delle caramelle. Lo zucchero tira su!”. Nina, una delle giornaliste più importanti. Austriaca.) qui era la sagra del guardarsi i piedi (non lo shoegaze suonato: proprio il checcazzovuoi)

Ma io ve lo dico: ho insistito per il bracciale proprio perché l’anno scorso tra gli aventi diritto c’era Renzo Bossi. E insomma: il mio contributo alla cultura è stato maggiore negli anni, rispetto a lui. Quindi mi sono sentita di chiederlo, se possibile, di fare la blogger ospitata. E davvero grazie ancora, perché altrimenti nei tempi morti e in “oddio questo non lo reggo suonare” proprio per la non struttura del festival non si sarebbe saputo cosa fare.

Poi il fatto che i giornalisti col pass stampa e metà dei discografici non fossero nella mia area braccialettosa ma nell’altra area vicino al backstage quella che frequentavano anche gli artisti mi ha aumentato i dubbi sul “ma qualcosa non va, o c’è molta dispersione”.

[poi tanto i gossip dall’altra sala mi sono arrivati. Ché qui in Italia, che vi dicevo, c’è l’arte dell’infiltrarsi]

Comunque i giornalisti dicono:

La Fiera di Rho sarà comoda ma è decisamente poco rock, arida, cementificata: si sente parlare di un ritorno ad Imola, e sarebbe certo una soluzione migliore.

Non concordo. Rho non è così brutto se lo attrezzi. Certo manca, per essere alla stregua degli altri festival: il wifi realmente gratuito, un secondo palco, almeno un paio di bancomat, più luoghi ombreggiati, una sala decente per lavorare, sistemi di braccialetti meno cervellotici e un camping coi controcazzi ma sono cose che se gli organizzatori volessero fare -secondo me- potrebbero. Ma vogliono farlo?

Del tipo che ora ho saputo che potremmo fare un nuovo articolo di presentazione (tra stampa italiana ed estera avrò parlato circa 8-9 volte dei Kasabian da Agosto scorso. O forse di più.) ai live dei Kasabian riciclando il video che feci per l’Iday con io che avanti a Sergio dissi “I love you so much” e lui rispose “oh you are so sweet”.

Toccandomi il braccio. Da lì mi sono sentita quindicianni e ciao, ecco.

Infatti è l’unica cosa che ricordo di quel momento, oltre a me che incespicavo sul dire Velociraptor. Ma pur sempre meglio di Tom, nel dirlo.

Il fatto è che come non sono poi state pubblicate (e pagate) quelle interviste all’Iday ora, in una collaborazione, mi ritrovo con un “arrivederci” perché al posto mio è meglio mettere uno stagista. Te credo: non lo paghi.

Il video di Sergio comunque è qua.

[riuscirò mai a intervistare Sergio pel prossimo album? Via: trovatemi una testata]