avere ventanni

Non so come mai, dicono che sia però sintomo di amichevolezza finire a parlare di feci tra amici. Però ecco, non so se preoccuparmi: io e le mie amichette si finisce sempre a parlare di cacca con la stessa frequenza in cui in Sex and the City si parlava di sesso.

Ma vi giuro, altro che i discorsi che finiscono lì. Proprio non so, si termina sempre col parlare di quanto si staziona al bagno e quanto sia scarsamente confortevole doversi confrontare con queste problematiche. E voi uomini che quando ci vedete ci chiedete di non parlare di smalti o scarpe. Boh, sarà che tra simili ci si attira, ma i nostri discorsi terminano sempre lì. Oppure anche quando si parla di altro si termina là, partendo anche non so, dal lavoro e dalla propria malattia cronica intestinale e rispondendo sagaci alla domanda retorica “cosa può fermarti?” dell’interlocutrice un secco “solo la mancanza di carta igienica”.

Capite?

Poi io mi chiedo sempre una cosa di cui non si parla mai e per cui non capisco i popoli nordici: la mancanza di bidet indove poi tu dopo aver avuto il prodotto della peristalsi non proprio consistentemente perfetto e cilindrico, sebbene tu abbia usato diversa carta per nettare, come tu possa procedere ad un’accurata pulizia laddove tu abbia la doccia a disposizione e neppure quella con il saliscendi. Dovremmo spezzare questo tabù e capire, perché spesso io non ho una grande soddisfazione dall’attività pulente. E mi fermo, ché ho tentato di essere aulica.

Alice: “Comunque il Giappone merita un viaggio solo per il bidet incorporato nella tazza del cesso riscaldata.”

Fran “mh, ma è igienico? me lo son sempre chiesto. cioè, non è che si mischiano cose?”

Alice: “una passata e via, due lati, nessun miscuglio”

Fran: “uhm”

“Perché stanno tutti zitti?”

Eravamo nella sauna soft, quella da soli 70 gradi e una tizia, in compagnia di una sequela di italiani (toscani, ergo anche corregionali) si chiedeva questo. Forse perché in molti paesi in sauna si sta zitti e si fa la sauna. Ma gli italiani li riconosci per questo: perché entrano così, in mandria e perché urlano e vociano. Sì, vociano anche gli spagnoli, ma molti italiani hanno questo tono di voce così, che avevo anche io tempi addietro, che è abile a chiamare un amico dall’altro capo di una strada a doppia corsia trafficata nell’ora di punta. ‘Na vocina, dici. Ecco. Pensate nel rimbombo delle stanze interne delle terme.

E oltre ad esserci tantissimi francesi (cielo, è impossibile non parlare francese o non inciampare anche in piscina sui francesi quest’anno) (ma che gli hanno aperto più low cost?) ci sono sempre i soliti plotoni di italiani. Che sono quelli che stanno lì a parlare da una parte, a imgombrare e a muoversi in gruppo. Tipo c’era anche questa famiglia toscana oggi, con l’anziano che oltre ad essere quello che aveva il borsello e tutte le donne gli dicevano “dammi 10 euro per i massaggi” e cose era lì con la faccia di quello che pensava “allora si va?” perché sognava di mangiare. E invece tutta la famiglia lo voleva portare a fare i massaggi, e lui no, ché c’è il buco disponibile che è tardi. E loro dicevano tardi di cosa, ma vai, che ti rimettono a nuovo. No, gli diceva, ma ci pensi, alle 14.30, proprio. Dai che adesso usciamo e s’andà a fà un panino. E invece lì, io rimanevo ad osservarli come se mi avessero portato il teatro popolare alle terme. Sì, mi diverto un cifro.

Da circa un mese mi chiedono via facebook se sono quella Francesca Fiorini che vende il gel per la ricostruzione unghie. No, non sono io. Le mie unghie sono naturali e seguono gli eventi del cloro dell’acqua della palestra: lunghe come quelle di Moira, quindi, quando non ci vado, e rosicchiate quando invece mi fo lì una doccia al giorno o vado a nuotare col mio impagabile stile à la pastoretedesco.

Forse ho sbagliato.

Se si è fescionbloggher ti arrivano vestiti. Techbloggher telefonini e consollez, travelbloggherz sconti sui viaggi, foodbloggher robe de magnà e io invece che sono purtroppo una che scrive solo di cazzate ricevo solo chilate di mail di comunicati da segnalare cortesemente (inutili), di iniziative benefiche (almeno quelle son fighe), di ragazzi con dischi autoprodotti sulla mail della radio con la preghiera che me li ascolti tutti e che li recensisca. Sono solo 50 al giorno, in media. Cosa volete che sia.

Al solito sbaglio tutto. Son cose.

Tolto che qui se anche Putin si togliesse dai coglioni qui si sarebbe contenti io vedere la gioventù putiniana rifare il video di Uprising dei Muse ecco boh. (fonte)

Poveri pupazzi, Rodesindro vi pensa.

Il più grande problema della società non è tanto trovare un lavoro. Ma essere poi regolarmente pagati per quel lavoro. Non parlo di corvées gratuite che ormai suona tanto figo farti fare: parlo di roba che oh, dovrebbero darti perché è lì che ti aspetta ma non ti arriva. Ed è un po’ frustrante fare i 340mila recall per dire “ehi, ciccio, mi paghi?”.

Cioè, ma ti pare? Sembra chiedere l’elemosina.

Poi sembra che questi stitici di portafoglio sono anche coincidenti a quelli che non rispondono alle email. Sembra come se sia una categoria con tutti i pregi. Quindi tu ti ritrovi al dover mandare email per prendere tutti ‘sti soldini spezzettati in giro, al doverci sprecare tempo perché non saprai mai se si vogliono degnare a tirar fuori il dovuto. E aggiunto al resto che ti smeriglia le palle nella tua vita spesso è un po’ la goccia che fa traboccare il vaso. Non so, ci son sistemi migliori nella vita? Incazzarsi anche per avere il proprio lavoro pagato.

Ma noi si è ricchi di spirito. Certo. Fanculo.

Oppure eravate tutti clienti dell’albergo a Chianciano e conoscete mio padre, non so.

Credo che a volte quando segua il filo dei miei pensieri non abbia una faccia amichevole. Me ne sono accorta all’Alcatraz, quando uno mi ha detto “Oh, scusa se ti passiamo avanti eh”. Io ho scollegato la mia testa dal concerto e ho risposto “Fai come cazzo ti pare, basta che non mi rompi le palle eh”.

Ho questa faccia un po’ così, che abbiamo noi scazzati. Ma in realtà sono molto pucci.

Invero sono anche un po’ contenta dell’aspetto incazzato, nel caso. C’è questa cosa che nei giorni passati nel mio condominio hanno tentato di buttar giù il cancello, pare. Dico pare perché oh, a me di notte mi hanno svegliato davvero che sembrava avessero buttato un fiat ducato rinforzato addosso al palazzo. Solo che ho pensato: checcazzocontrolloafare, chettantoquandoscendoincasosongiàandati?

Poi la volta che sono scesa a controllare sembrava si stessero accoltellando, quindi non ho aperto neppure la porta.

[un po’ come domenica, che è venuta la polizia e mi ha detto “che ha chiamato lei?” e io mica avevo chiamato. E avevo l’ansia da mp3 di frodo nell’hd, pensa te]

Ma dico, l’amministratore ha scritto a me dicendo dei danni e aggiungendo “Si chiede pertanto, al fine di evitare costi aggiuntivi di gestione, di evitare il ripetersi di eventi di questo tipo.”

Oh, ma che pensa sia stata io?

[…]

Oggi pomeriggio ho sentito una serie di cazzate in televisione circa le pensioni. Le pensioni: una cosa che noi generazionalmente non vedremo mai.

Facevano discorsi del tipo "ok, se uno ha versato poco è anche giusto che prenda poco". Sì, ma porcazzozza, ok, ma con 580 euro al mese chiccazzo ci campa oggi? Poi mi dici che altrove c'è gente che ne prende minimo diecimila e tu ti chiedi: "e lì quanto versavano? e togliere 200 euro lì e metterli di là?". E no.

O ad esempio: tre miei nonni sono abbondantemente morti prima di aver preso diversi anni di pensione. Dai due anni di pensione ai cinque. Calcolando che si sono risparmiati anche le reversibilità e i miei nonni avevano versato tantissimo e non goduto nulla: dove cazzo sono finiti quei soldi? Lì sta il problema: non sappiamo gestire una sega in Italia. Io piuttosto che dare i miei soldi al sistema pensionistico italico me li giocherei alle tre carte in stazione. Solo che già mi puppano di ogni su 15 euro lordi, nel senso che tra inps cazzi e mazzi ne restano otto. Dici: ma vendere arbre magique ai semafori? Eh!

[avrei potuto parlarvi del caro crisantemi il giorno dei Morti, col rialzo di ben 1 euro a pianta, ma non ce ne frega. O meglio, mh, era un ottimo argomento…]

Oggi ero lì, vestita come un'indiehipster in giro e un ragazzo che tipo avrà 3 anni meno di me mi fa "signora, non è che vuole un controllo gratuito della vista?".

Io mi guardo in giro e poi mi accorgo che ce l'ha con me.

Io gli faccio che no, cioè, non è che ne abbia bisogno. Non è che volevo spiegargli che ora come ora l'occhio per fotografare è il destro ed è sempre stato quello buono quindi il sinistro anche chissenefrega, serve come palpebra da truccare. Però lui insiste. Mi fa sedere e mi fa il controllo lì con quelle macchine dove tu fissi la mongolfiera e la macchina ti dice quanto sei ciecato.

In pratica in due anni che non metto più gli occhiali perché sono pigrissima non è cambiato una mazza. Ci ho sempre questo astigmatismo a sinistra e l'occhio destro pare buono. Nonostante abbia una miodesopsia che sembra che tanti moscerini morti mi galleggino nell'umor vitreo, però son carini: fanno compagnia, non ti senti mai sola.

Poi per rassicurarmi mi ha detto: "sa, signora, la macchina può anche sbagliare".

Mh, quindi?