Fran’s corner

Quando voglio prendere in giro mia madre le dico che è nata lo stesso giorno di Montanelli e della Montalcini, ma anche della Falchi. Ecco, anche codesto sglaps è nato il 22 aprile…

 

C’è da dire che la Falchi da quando è diventata Lady finanza non la blocca più nessuno. Ora pare che siccome non le piaccia l’imitazione del marito a quelli che il calcio si metta a dare frecciate alla Ventura….

 

Oddio, qui non si sa chi difendere eh.

 

Comunque, per chi ne vuole sapere di più sull’immobiliarista* romano legga qua.

 

 

[* che poi, che mestiere è l’immobiliarista? come il tronista? Oh, meglio il mi’ bisonno che si fece scrivere sulla carta d’identita "possidente" come professione…]

Io sono contraria al fidanzamento/convivenza come un’evoluzione sociale del filesharing a livello sociobiologico.

 

Sì, rileggendo la frase ho una fitta alla testa anche io.

 

Dicevo… nei rapporti di coppia l’importante è che la quotindianità non scada nella routine e che proprio nella vita di tutti i giorni ci si dimostri almeno una minima stima o affetto reciproco. Quindi a me da noia il mazzo di rose [cazzo, avete idea quanto costa un mazzo di rose? cioè, noi giovanecoppia conviviamo, probabilmente anche per affrontare il carovita, e tu butti via 50 euri in un mazzo di ortaggi?? Ma diobono..] e tutte le romanticherie fuffose che si fanno solo a San Valentino o solo quando vengono a cena i tuoi amici per farli rosicare un po’.

 

Diciamolo, il romaniticismo è bello ma è molto più bello per il marketing.

 

A me anzichè il mazzo di ortaggi rincarati e la torta a forma di cuore [dopo segue un "uuuuuh, tesoro… ma quando ci vai in palestra?"] fa più piacere, chessò, la macchina prestata quando c’ho gli operai di fronte al garage e io devo sfidare il tempo e fare 14 commissioni in 8 minuti.

Lo so, sono una bestia. Mettetevi in fila.

Poi io la mia macchina non la presterei manco morta. Sono talmente abitudinaria che se trovo il pedale della frizione che non stacca più allo stesso modo mi sconvolgo.
Io ho sempre litigato con gli ex morosi sul modo come guidavano in auto.

"Perchè non parli?"
"Niente…"
"ti vedo strana…"
"Nulla…"
"Oh, ogni volta che saliamo in auto…"
"Porcaputtana, hai la macchina col cambio automatico e guidi come le donnine di 70anni con la fiat uno coi fascioni arrotati…. il trattore ti ci vuole…"

Per dire…
[oh, poi loro si lamentavano su altro]

In principio c’era ER.

 

Giocato sempre sul principio sotteso che chi è in corsia con un camice bianco cucca un cifro (cit.) Oh, tanto si pensa sempre al medico figo in mercedes.

Te credo, c’era Clooney. Poi piano piano sono emigrati tutti, stanchi forse di gridare "lo stiamo perdendo". Eh, insomma… era uno stress tacchinarsi nelle pause tra la segatura di sterno e un’esplorazione rettale.

 

Poi è arrivato il Dr House. Criterio medico molto alla "that god taxi driver". Un filosofo, al confronto di ER, diciamolo.

 

Ora torno a casa e vedo il megacartellone di fox-sky. The Grey’s Anatomy.

Ora, per me l’anatomia del Grey è il libro, giustappunto, di anatomia più costoso e più bello che esista sul mercato. L’unica cosa che mi sovviene è quindi quella.

Però qui Grey è il cognome della rossa protagonista, che rende, inserendo la sua vita privata con quella di specializzanda, il telefilm spostato tra ER e Sex and the city.

In pratica lei la sera prima va a bere qualcosa e rimorchia il suo capo.

 

Attendo recensioni…

 

[Ah, per chi non sa/non ricorda il Dr House c’è un simpatico tutorial di Chinaski. Siamo lì…]

Premesso: il mio accento al massimo si avvicina ad un perugino alla Serse Cosmi. Non chiedetemi perchè, Chianciano è ubicata ai confini del Granducato e quindi si parla strambi. Per di più io ho un accento strambo perchè corredato di diversi dialetti, alla fine risulto parlare italiano.

 

Però…

 

Cioè, visto l’insediamento della Toscana intera nella televisione italiana sono pronta a riesumare un accento almeno dell’Alto Senese. Pianto le tende a Colle e sciacquo i panni nell’Elsa. Cioè, dai… Pupo e Bettarini ad aggiungersi a Carlo "calimero" Conti e Panariello.

Gente che su cinquestelle o su la vecchia telemontecarlo faceva Aria Fresca ora è dislocata tra saxa rubra e cologno monzese. Ogni volta che Panariello o Pieraccioni (o Ceccherini, fate voi) fanno un film trovi una rimpatriata toscana compreso il vecchino che io vedo negli spot di Rtv38 con le borse che ormai toccano terra (e se andasse al check in le bollerebbero e le metterebbero nella carlinga).

 

Oh, mi riscopro anche io toscana se l’esser toscano vale un posto di lavoro.

Panariello, anche un posto d’autore… quello che inventa le stronz… ehm, le battute nazionalpopolari… ti preeeego.

Io non ci vedo tutta ‘sta poesia e sta innovazione nel Pacs.

 

Penso che se uno convive fa una scelta rispettabile e matura, e stipulare un contratto che riguarda la contribuzione monetaria reciproca mi farebbe venire l’orticaria. Suvvia, una delle cause delle liti del matrimonio non è proprio: "Tu stai con me solo per interessi"?

 

[già a me per firmare il mutuo… non c’ho dormito tre mesi…]

L’esser donna come la moda comanda è biologicamente inconcepibile a volte. Quindi tra il corso di cucina al microonde e ceretta for dummies è stato creato un nuovo tomo di valore assoluto: Come camminare sui tacchi a spillo.

 

Visto che ormai non si è irremediabilmente fighe senza tacco di 12 cm [per Lapo Elkann basterebbe avere la nuova punto, ma è soggettivo] è stato stilato un vademecum su come indossare i trampoli.

 

Ah, lo sapevate che secondo calcoli matematici l’arco plantare non può supportare altezze superiori gli 11 cm?

Cioè, fare una guida alla portabilità del tacco è un qualcosa di assurdo. Io ho imparato ad andarci da sola, e contrariamente a chi porta solo i tacchi so andare con l’inzeppimento di qualsiasi altezza fino alla ciabatta. Non è che mi hanno fatto una sorta di scuola guida…

 

Perchè ve l’ho detto? Perchè io sui tacchi ci so andare, ma se li metto le mie amiche mi prendono a tortorate perchè dopo supero il metro e novanta.

[Sì, urge accompagnatore sopra il metroenovanta.]

C’era una volta uno sglapser. Lui, tanto bravo e buono (bello, insomma… ti voglio bene ma fino a sto punto… sei meglio della multipla, ecco) scriveva i suoi bei post sulla musica e sulle sue passioni.

 

Ecco.

 

L’anno scorso arrivarono un gruppo di infoiate carampane alla ricerca di "Merola Nudo".

 

Quest’anno lui è stato in ferie a Zrce, in Croazia (ma mi sa che ha guardato solo il mare). Gli altri, orde di pornomani stavolta, gli cercano notizie su un certo party avvenuto in discoteca sempre lì.

 

Massima solidarietà, non lo fai apposta ;)